|
אודות
אני חושבת שאני מספיקה.
שיש לי את כל מה שאני צריכה.
אני רוצה להינות ממי שאני עכשיו.
אני במסע ארוך של להכיר את עצמי כל יום מחדש.
כי כל יום אני קצת אחרת.
לא חשבתי שאני אי פעם אשתנה.
אבל החיים מפתיעים אותך.
"יש בן חורין שרוחו רוח של עבד, ויש עבד שרוחו מלאה חירות; הנאמן לעצמיותו - בן חורין הוא, ומי שכל חייו הם רק במה שטוב ויפה בעיני אחרים - הוא עבד."
|
|
|
| | אני עדיין לא יודעת מה איתי. לא יודעת מה אני רוצה...מעצמי...מהחיים. אני אבודה לגמרי. אני מרגישה בסדר עם זה. אבל יש קולות סביבי שגורמים לי להרגיש...לחץ. שאני לא בסדר. שאני צריכה להשתנות. לעשות. לכל אחד יש את הדרך שלו. אין דרך אחת שמתאימה לכולם. אבל משום מה יש אנשים שלא המשך... | |
| | זה לכל מי שקורא את זה עכשיו: עכשיו. עכשיו אני מדברת אליך. לא למישהו אחר. אליך. אתה יכול לשמוע את הקול שלי? תנסה לשמוע אותו. תנסה לשמוע אותי. באמת להקשיב לי. תראה...זה לא שקר...אני ואתה לא קרובים. אנחנו לא מכירים. אולי אף פעם לא נהיה קרובים. אולי אף פעם לא המשך... | |
| | טוב כבר הרבה זמן שאני רוצה לכתוב את הפוסט הזה. אני חושבת עליו בתקופה האחרונה ממש ומכיוון שאני מבולבלת לא באמת יצא לי לכתוב על הנושא הזה. מזל. אם אתם לא מאמינים באסטרולוגיה אז הפוסט הזה הוא פחות בשבילכם. אני לא מדברת על הורוסקופ...אני לא מאמינה שמישהו יכול לחזות את המשך... | |
| | שפכתי מים על המחשב שלי...פעמיים. וגם קולה...פעמיים. איכשהו המחשב שלי שרד את כל זה...אבל עכשיו כשאני לוחצת על המקשים בפינה השמאלית הם קשים...עדיין עובדים...אבל קשים...הקולה הרסה את הרכות שלהם. זה קשה לחשוף את עצמך. לא יודעת...גם פה אני מרגישה שיש לי דמות מסויימת שאני צריכה לשמור עליה...ושאם אני אחשוף חלקים המשך... | |
| | אני מי שאני. ואני אוהבת את עצמי. אבל מי שאני לא מצליחה להשתלב בעולם. אבל איך אני יכולה להכריח את עצמי להיות מישהי אחרת? אולי אני פשוט צריכה להיות יותר אני. אם זה בכלל אפשרי... אולי אני צריכה לתת לעצמי להשתחרר. לתת לעצמי חופש...לחיות את החיים שאני חולמת עליהם. אולי המשך... | |
| | אני כותבת פה. כל הזמן. וזה טוב. כאילו זה טוב לי. אבל מכיוון שאני כותבת פה...אני כבר פחות כותבת ביומן. בכל פעם שפשוט רציתי לכתוב גם כשלא ידעתי מה...הלכתי ליומן. והיום זה לא ככה. וזה חסר לי. כמה מהדברים ומהמחשבות הכי מדהימות שלי שכשקראתי אותם אחרי שנים אמרתי לעצמי...בואנה זה המשך... | |
| | אני לא מושלמת. לא מבחינה חיצונית ולא מבחינה פנימית. יש דברים שהייתי רוצה לשנות ויש דברים שאני ממש שמחה שיש בי. לעולם יש הגדרה משלו לשלמות. ולי יש הגדרה משלי לשלמות. ההגדרה שלי היא לחיות טוב בלי בעיות ולהיות מאושר. זו לדעתי שלמות. אי אפשר למלא את זה בדברים חיצוניים. המשך... | |
| | את הריקנות הזאת לא ימלא שום דבר. לא לזמן רב בכל אופן. ואני לא יודעת מה חסר לי...אבל אני מרגישה שזה משהו שהיה לי פעם ואיבדתי אותו בדרך. אני פשוט לא זוכרת מה. בתור ילדה סבלתי הרבה...ילדת כאפות...שלושה אחים בנים...שיער קצר מוזר...ובכללי הייתי לגמרי אאוטסיידרית...אבל הייתי מאושרת. אני ממש זוכרת המשך... | |
| | אני לא יודעת למה אני מחפשת להגדיר את עצמי. אני לא יודעת למה זה חשוב לי כל כך לדעת מה אני אוהבת ומה אני שונאת. זה כאילו שאני מתאמצת בכוח ליצוק את עצמי לתבנית מסויימת. אני מנסה להכיר את עצמי דרך הדברים האלה. שם:SUNSHINE גיל:20 צבע אהוב: אדום(וסגול וורוד ותכלת המשך... | |
| | להרגיש שלמה. זהו כל רצוני. להרגיש שאני מכירה את עצמי. לדעת מי אני ולמה אני מסוגלת. להיות אמיצה ולדעת שזה לא רק לרגע מסויים. לדעת בדיוק מה אני רוצה מאחרים. לדעת בשביל מה אני פאקינג קיימת. להפסיק לריב. להפסיק להרים את הטון. להיות בשליטה מסוימת על מה שיוצא לי מהפה. המשך... | |
| | אני לא רואה שום דבר בבירור. אני עצמי לא ברורה. אני משתנה...וזה מבלבל. כל כך הרבה סתירות. ואני לא יכולה לבחור מי להיות. אני יכולה רק לרצות להיות הכי אני שאפשר. בזמן האחרון אני תוהה לעצמי...אם אני באמת יודעת מה טוב בשבילי. "יש עבד שרוחו של בן חורין,ויש בן חורין המשך... | |
| | אני מכירה אותך? לא. הכרתי אותך? כן...לפחות כך חשבתי. כל כך רציתי שתגיד את זה... שאני מכירה אותך. משום מה כל העולם פקפק בי...אף אחד לא ידע עד כמה היינו קרובים...וזה כאב. כולם חשבו שהם מכירים אותך יותר ממני...הם חשבו שאני לא מכירה אותך בכלל או שאני חושבת שאתה משהו המשך... | |
| | אהבה זה כואב. פיזית זה כואב. המילים שלו יקרעו לך את הבטן. העזיבה שלו תהיה כאילו מישהו מנסה לתלוש לך את הלב דרך החזה. לא כל יום נשבר לך הלב. מי שאוהב אותך באמת...לא יעזוב אותך אף פעם. אף פעם. לפעמים זה הכל עניין של החלטות לא נכונות. לפעמים זה המשך... | |
| | דיי נמאס לי שבחיים שלי יש רק תקלות. למה לא יכול להיות לי טוב? למה אני לא יכולה פשוט להיות אם האנשים שאני אוהבת ולשכוח מהאנשים שאני לא סובלת. אני מאמינה שמה שצריך לקרות קורה. אבל נו באמת!!!!,מתי יקרה כבר משהו טוב?,לא סתם משהו חד פעמי,אלא משהו שנשאר להרבה זמן. המשך... | |
| | מי אני? מה הפגמים שלי? מה התכונות היפות שלי? אני יודעת רק...שאני יכולה להיות גם רועשת וגם שקטה...קל מאוד לגרום לי לבעור...כולי אש. אני יכולה להיות אלימה ומלחמתית...ואני יכולה להיות עדינה ובעד שלום ורוגע. אני יכולה להיות פעלתנית ולזוז הרבה...ואני יכולה גם להיות עצלנית ולישון כל היום. אני בורחת מכל המשך... | |
|
