|
אודות
אני חושבת שאני מספיקה.
שיש לי את כל מה שאני צריכה.
אני רוצה להינות ממי שאני עכשיו.
אני במסע ארוך של להכיר את עצמי כל יום מחדש.
כי כל יום אני קצת אחרת.
לא חשבתי שאני אי פעם אשתנה.
אבל החיים מפתיעים אותך.
"יש בן חורין שרוחו רוח של עבד, ויש עבד שרוחו מלאה חירות; הנאמן לעצמיותו - בן חורין הוא, ומי שכל חייו הם רק במה שטוב ויפה בעיני אחרים - הוא עבד."
[sunshinebloger97@gmail.com]
|
|
|
| | אני עדיין לא יודעת מה איתי. לא יודעת מה אני רוצה...מעצמי...מהחיים. אני אבודה לגמרי. אני מרגישה בסדר עם זה. אבל יש קולות סביבי שגורמים לי להרגיש...לחץ. שאני לא בסדר. שאני צריכה להשתנות. לעשות. לכל אחד יש את הדרך שלו. אין דרך אחת שמתאימה לכולם. אבל משום מה יש אנשים שלא המשך... | |
| | זה לכל מי שקורא את זה עכשיו: עכשיו. עכשיו אני מדברת אליך. לא למישהו אחר. אליך. אתה יכול לשמוע את הקול שלי? תנסה לשמוע אותו. תנסה לשמוע אותי. באמת להקשיב לי. תראה...זה לא שקר...אני ואתה לא קרובים. אנחנו לא מכירים. אולי אף פעם לא נהיה קרובים. אולי אף פעם לא המשך... | |
| | שפכתי מים על המחשב שלי...פעמיים. וגם קולה...פעמיים. איכשהו המחשב שלי שרד את כל זה...אבל עכשיו כשאני לוחצת על המקשים בפינה השמאלית הם קשים...עדיין עובדים...אבל קשים...הקולה הרסה את הרכות שלהם. זה קשה לחשוף את עצמך. לא יודעת...גם פה אני מרגישה שיש לי דמות מסויימת שאני צריכה לשמור עליה...ושאם אני אחשוף חלקים המשך... | |
| | האם אתם חושבים שבמעשה אחד...שבהחלטה אחת...אתם יכולים לשנות את החיים שלכם לגמרי?. איפשהו...אני יודעת שזה אפשרי...אבל זה שזה אפשרי...זה משהו אחד. כל החלטה...אפילו היכן לחצות את הכביש...יכולה לשנות את החיים שלכם. וזה מפחיד...לפחות אותי. זה מפחיד לדעת שכל רגע עלול להיות האחרון שלי. זה מפחיד לדעת שבכל רגע אני עלולה המשך... | |
| | אני כותבת פה. כל הזמן. וזה טוב. כאילו זה טוב לי. אבל מכיוון שאני כותבת פה...אני כבר פחות כותבת ביומן. בכל פעם שפשוט רציתי לכתוב גם כשלא ידעתי מה...הלכתי ליומן. והיום זה לא ככה. וזה חסר לי. כמה מהדברים ומהמחשבות הכי מדהימות שלי שכשקראתי אותם אחרי שנים אמרתי לעצמי...בואנה זה המשך... | |
| | אני לא מושלמת. לא מבחינה חיצונית ולא מבחינה פנימית. יש דברים שהייתי רוצה לשנות ויש דברים שאני ממש שמחה שיש בי. לעולם יש הגדרה משלו לשלמות. ולי יש הגדרה משלי לשלמות. ההגדרה שלי היא לחיות טוב בלי בעיות ולהיות מאושר. זו לדעתי שלמות. אי אפשר למלא את זה בדברים חיצוניים. המשך... | |
| | את הריקנות הזאת לא ימלא שום דבר. לא לזמן רב בכל אופן. ואני לא יודעת מה חסר לי...אבל אני מרגישה שזה משהו שהיה לי פעם ואיבדתי אותו בדרך. אני פשוט לא זוכרת מה. בתור ילדה סבלתי הרבה...ילדת כאפות...שלושה אחים בנים...שיער קצר מוזר...ובכללי הייתי לגמרי אאוטסיידרית...אבל הייתי מאושרת. אני ממש זוכרת המשך... | |
| | צריך להתקדם בחיים. בזה אין ספק. אי אפשר להישאר באותו המקום...בייחוד אם הוא לא המקום המתאים לנו. אבל...המטרה היא לא להתקדם...המטרה היא אחרת...היא למצוא שלווה ונוחות ויציבות...ואז לעבור הלאה לדבר הבא שאנחנו חושקים בו. לפעמים אני מסתכלת על עצמי...ואני טועה לחשוב שלא התקדמתי...התקדמות מבחינתי זה לא להשיג עבודה או להתחיל המשך... | |
| | "הכל אפשרי אם רק רוצים". אך איזה משפט מעורר השראה...פעם האמנתי בו באמונה שלמה...עכשיו אני ממש מפקפקת בו...אבל זה הקטע באמונה...אין לנו ממש שליטה עליה. אז למרות שהמוח שלי אומר שיש דברים שאיני מסוגלת לעשות...יש בי אמונה שאני מסוגלת לעשות הכל אם אני רק באמת ארצה. אני חושבת שזו הבעיה המשך... | |
| | אני אבודה. אני לא יודעת מי אני בכלל...וזה לא הגיוני כי פעם ידעתי ועכשיו לא?...כאילו מה הקטע?!. אני מניחה שאף פעם לא באמת הכרתי את עצמי. אני חושבת שזה בגלל שאני כל כך בשליטה ואני כל כך מודעת לרגשות שלי ולמה שעוברת אליי. זה כאילו שאני יותר מידי קרובה לעצמי המשך... | |
| | לפעמים זה נורא קשה. לחיות את החיים שלנו. לפעמים זה מתסכל...אותם הבעיות עם אותם האנשים...ואתה לא מצליח לעלות. אתה רוצה לעלות,להשתפר,להיות יותר מסופק ומאושר. זה נורא קשה לשנות את המציאות שלנו. זה נורא קשה להבין איפה הנקודה הנכונה הזאת...שתשנה את הכול. זה מרגיש שלא משנה מה אני אעשה אני לא המשך... | |
| | אני כותבת... זה מה שאני עושה... זה הדבר היחיד שאני מאמינה שאני עושה אותו כמו שצריך. אבל אי אפשר לכתוב כל החיים...באיזשהו שלב אני כבר לא אצטרך את הכתיבה כדי להרגיש שאני קיימת. באיזה שהוא שלב כבר יגמרו הדברים ששווה לכתוב עליהם...ומה אני אעשה אז? אני צריכה למצוא תכלית...מטרה...למה אני המשך... | |
| | אם היו באפשרותכם לאכול 2 מאכלים. אחד טעים להפליא ואחד מגעיל. אילו מהמאכלים הייתם מעדיפים לאכול קודם? החיים הם כמו גלגל...לא יכול להיות כל הזמן בסדר...ולא יכול להיות כל הזמן רע. זה איזון אמיתי... יש סיפור שמעביר את המסר הזה בצורה טובה יותר. המלך שלמה שלח את אחד המשרתים שלו המשך... | |
| | התגשמות הרצונות שלנו. כאשר אנחנו מקבלים את מה שרצינו אנחנו עוברים לדבר הבא בתור. אנחנו אף פעם לא נהיה מסופקים רק מלקבל את מה שרצינו. אני חושבת שהדבר המדהים בחיים...זה שלפעמים הם מביאים איתם הפתעות ונותנים לנו דברים שאפילו לא חשבנו לרצות. בגלל זה אני מתוסכלת מהחיים. אני מרגישה שכבר המשך... | |
| | "תהיי יפה ותשתקי" פעם הייתה תקופה בחיים שלי שחשבתי שיותר טוב בשבילי לסתום תפה. בואו נאמר את האמת...ישנם אנשים שפשוט אין להם שליטה על מה שיוצא להם מהפה...ואני בניהם. אני גם מהסוג הזה שלא יכול לחזור בו ממה שהוא אמר...אפילו אם הוא הבין שהוא טועה...הוא פשוט מתעקש על לנצח מילולית. המשך... | |
| | אני חושבת שלא משנה כמה שנאהב את עצמנו ונהיה בסדר עם עצמנו בסופו של דבר אנחנו זקוקים למערכת יחסים שבה אנחנו אוהבים ונאהבים. זה קצת בעיה בשבילי...כי אני כרגע לא מרגישה שיש מישהו שבאמת אוהב אותי נטו בגלל מי שאני באמת ושיהיה לו טוב איתי גם בלי שאני אעשה משהו...פשוט המשך... | |
| | דבר אחד שלמדתי בבית הספר...זה שלכל אחד יש את השריטות שלו. כל אחד שונה...מן הסתם. משום מה נראה שחלק מהאנשים לא מבינים את זה. זה שמישהו נראה לכם מוזר זה לא אומר שהוא לא בסדר. אנשים לא אמורים להיות ולהיראות אותו דבר. אם יש משהו אחד שחלק מאיתנו נוטים לנסות...זה המשך... | |
| | אני מכירה אותך? לא. הכרתי אותך? כן...לפחות כך חשבתי. כל כך רציתי שתגיד את זה... שאני מכירה אותך. משום מה כל העולם פקפק בי...אף אחד לא ידע עד כמה היינו קרובים...וזה כאב. כולם חשבו שהם מכירים אותך יותר ממני...הם חשבו שאני לא מכירה אותך בכלל או שאני חושבת שאתה משהו המשך... | |
| | יש משהו ברגשות שלנו שגורם לנו להשתוקק למשהו מעבר לסתם להרגיש בלב. אנחנו רוצים להרגיש פיזית...אנחנו רוצים לחבק,להכאיב,לבכות ולצרוח. אנחנו רוצים לשמוח...לעלות ולרדת. החיים הם כמו גלגל ענק. בשבילי החיים הם כמו לשוט בים בלי לדעת איפה אתה נמצא ובאיזה כיוון לשוט...אבל עם התקווה שתגיע למקום מסויים שתוכל להיות בו המשך... | |
| | אני כותבת יותר מידי. תוך שבוע 5 פוסטים בשבילי זה הרבה.(ויש עוד פוסט בטיוטה שאני בלבטים אם למחוק או לפרסם כי זה מרגיש כאילו זה כבר נכתב בעבר) אני מנסה להבין מה קורה לי. אני נזכרת בדברים שקרו בעבר וזה מכאיב ומכביד וזה הכי לא מועיל שבעולם. יש לי קטע המשך... | |
| | ההרגשה הזאת. שאתה ליד האדם הזה. פתאום הכל נראה הגיוני. פתאום החיים נסבלים. פתאום אתה רוצה לעשות כל כך הרבה דברים. הבן אדם הזה יכול לגרום לך לעשות הכל. הוא רק צריך לבקש ולהתעקש. הכל שונה בך,כי פתאום אכפת לך ממישהו שהוא לא אתה. קשה לי למצוא אנשים שאני באמת המשך... | |
| | אנשים משתנים!. אנחנו משתנים. בכל יום שעובר יש איזושהי תזוזה ותנועה שמשנה אותנו. כמו הגלים בים. אנחנו הולכים לישון. אנחנו קמים. ואנחנו אותו הדבר,אותו אדם,אבל אחרת. החיוך שלנו משתנה. העיניים. הרגשות שלנו. שינוי זה משהו בלתי נמנע וטבעי. אולם עדיין אני שונאת את זה כשאנשים משתנים. כי לכי תגידי להם המשך... | |
| | "אם אתם חושבים כי בהורגכם אותי תצליחו למנוע מישהו מלגנות את חייכם המושחתים, אינכם אלא טועים; אין זו דרך מילוט אפשרית או מכובדת." (דבריו של סוקרטס אל המושבעים) אחד הדברים שברורים לי לגבי החיים שלי,זה שרוב רובים יהיו תלויים על מה שבחרתי ואבחר לעשות איתם. כל בחירה משפיעה. תעשו בחירות המשך... | |
| | יש משהו מאוד מבאס בהשראה. לפעמים פשוט אין השראה ואין כוח ואין אנרגיה לעשות את הדברים ולפתח את הרעיונות שלנו. אני חושבת שפשוט צריכים להמשיך לעשות את מה שאנחנו אוהבים ואיזה רעיון טוב כבר ינחת עלינו יראה לנו את הדרך שכל כך רצינו למצוא. השאלה הגדולה...מה החלום שלך? שאלה שמטרידה המשך... | |
| | אני בת 20. אני לא זוכרת אם כבר כתבתי את זה איפשהו...אבל לצערי הרב אנשים לא נשארים בגיל 18 לנצח. אני כבר רואה את עצמי מזדקנת...וזה הדבר הכי נורא בעולם. תחשבו על זה שנייה...הדברים הכי כיפיים בעולם הם דווקא הדברים הכי פשוטים בעולם שכבר לא יהיו כאשר תהיו זקנים. אני המשך... | |
| | שוב אני חולמת בהקיץ. כאילו שזה הדבר היחידי שאני יודעת לעשות. חולמת על מקומות רחוקים ואנשים נפלאים. וכל זה לא באמת קיים. הלוואי שמשהו קיים יהפוך להיות החלום שלי. בן אדם בלי חלום זה כמו בן אדם בלי חוש התמצאות באמצע ג'ונגל. שוב פעם כואב לי...אני מרגישה כמו הבן אדם המשך... | |
| | בהתבגרות יש משהו נוראי שנקרא "אובר מודעות". פתאום את נהיית מודעת לעצמך,לאיך שאת נשמעת,לאיך שאת ניראת ולאיך שאת מתייחסת לחברים שלך. ואז את מתחילה פשוט לשנוא את עצמך,ואת לא מבינה איך פתאום מבן אדם בעל ביטחון עצמי גבוה את הופכת לדבר שאת הכי שונאת בעולם...את. כן אני מדברת על שנאה המשך... | |
| | אהבה זה כואב. פיזית זה כואב. המילים שלו יקרעו לך את הבטן. העזיבה שלו תהיה כאילו מישהו מנסה לתלוש לך את הלב דרך החזה. לא כל יום נשבר לך הלב. מי שאוהב אותך באמת...לא יעזוב אותך אף פעם. אף פעם. לפעמים זה הכל עניין של החלטות לא נכונות. לפעמים זה המשך... | |
| | הרבה זמן שכבר לא כתבתי שום דבר. אני עדיין מנסה למצוא את עצמי,אם זה מבחינה חיצונית ואם זה ברצונות האמיתיים שלי ובשאיפות שאני צריכה למצוא. חשוב לי להיות מקורית,שונה,הדבר הכי נורא זה לקום בבוקר להסתכל במראה לראות חיקוי. עוד לא מצאתי את הדרך שלי,את מה שאני באמת רוצה להתמקד בו המשך... | |
|
