עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות

בלוג סיפורים ורגעים קטנים.
1997.
מזל שור.
חלום-להיות חופשייה.

"יש בן חורין שרוחו רוח של עבד, ויש עבד שרוחו מלאה חירות; הנאמן לעצמיותו - בן חורין הוא, ומי שכל חייו הם רק במה שטוב ויפה בעיני אחרים - הוא עבד."

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
sunshinebloger97@gmail.com
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
חברים
RaymondRainAni KarmaKimutimJust a JoePitch black
Ms.deathhaunted princessשריליןשמי הוא גיאקרנפית ארץ ישראליתפאולית
אחת שיודעתlove myselfנופקXGeminiSpace girledya
אופירIsrael.lThe darkDo what I wantɛAngelɜפיה טובה
YN71IM AL
סיפורים קצרים
סיפור קצר-בשמלה שחורה

כתבתי סיפור בהמשכים!
אתם מוזמנים ללחוץ על התמונה ולקרוא את החלק הראשון.
מקווה שתאהבו :)

בשמלה שחורה
הבחירה של הלב
•  פרק 1
•  פרק 2
•  פרק 3
•  פרק 4
•  פרק 5
•  פרק 6
•  פרק 7
•  פרק 8
ציטוט אהוב

"עם חופש,ספרים,פרחים והירח,מי לא יכול להיות שמח?"- אוסקר ווילד
מרוב אהבה שותק
ארכיון ינואר 2018
הפרדה של כתיבה
02/01/2018 20:26
sunshine
אני, היומן שלי, יומנים, החיים
אני כותבת פה. כל הזמן. וזה טוב. כאילו זה טוב לי. אבל מכיוון שאני כותבת פה...אני כבר פחות כותבת ביומן. בכל פעם שפשוט רציתי לכתוב גם כשלא ידעתי מה...הלכתי ליומן. והיום זה לא ככה. וזה חסר לי. כמה מהדברים ומהמחשבות הכי מדהימות שלי שכשקראתי אותם אחרי שנים אמרתי לעצמי...בואנה זה  המשך...
4 תגובות
חומות שקופות
03/01/2018 19:39
sunshine
חברות, אנשים, זרים, חיבור, חומות, קשר
מכירים את זה שאתם פתאום פוגשים במישהו שאתם מכירים. אתם מרגישים מין חיבור כזה...מין רצון קטן להתקרב אליו. אבל לא. אתם לא עושים אפילו לצעד אחד להתקרבות. חומה שקופה. אתם לא רואים מה חוסם אתכם מלהתקרב...אבל אתם יודעים שזה שם...מונע ממכם מלהתקרב. לא יודעת. אולי זאת רק אני...אולי רק לי  המשך...
0 תגובות
מילים
03/01/2018 20:03
sunshine
מילים, כתיבה, דיבור
מילים. מילים זאת הדרך היחידה שלנו לומר את מה שאנחנו מרגישים. זאת הדרך היחידה להסביר את עצמנו. וזה נורא. זה נורא כשאפילו המילים לא יכולות לגרום לאנשים מסוימים להקשיב. שלא משנה מה תאמר...זה לא יעזור. למילים יש כוח. אני יודעת שכן. אבל זה כוח שאינני יודעת להשתמש בו. בכתיבה זה  המשך...
3 תגובות
פרטיות
04/01/2018 15:51
sunshine
פרטיות, יחסים, אהבה, חיבור, פחד, חולשה
פרטיות. חשובה לי הפרטיות שלי. חשוב לי להרגיש בנוח ובגלל זה אני גם אוהבת להיות לבד. יותר נוח לי,יותר טוב לי,להיות לבד. אבל אי אפשר להיות לבד. ככה לא חיים. צריך לתת למישהו להתקרב. והייתי רוצה לתת למישהו להתקרב...אבל אני לא בטוחה שקיים מישהו שיאהב אותי מספיק ובדרך שמתאימה לי.  המשך...
4 תגובות
זקוקה למישהו
04/01/2018 23:44
sunshine
לבד, ריקנות, החיים, החלטות
האם אתם חושבים שבמעשה אחד...שבהחלטה אחת...אתם יכולים לשנות את החיים שלכם לגמרי?. איפשהו...אני יודעת שזה אפשרי...אבל זה שזה אפשרי...זה משהו אחד. כל החלטה...אפילו היכן לחצות את הכביש...יכולה לשנות את החיים שלכם. וזה מפחיד...לפחות אותי. זה מפחיד לדעת שכל רגע עלול להיות האחרון שלי. זה מפחיד לדעת שבכל רגע אני עלולה  המשך...
2 תגובות
סיפור קצר- בשמלה שחורה (חלק 1)
05/01/2018 16:12
sunshine
סיפורים, סיפור אהבה, אהבה מסובכת
"זה צמוד מידי.",אמרתי מסתכלת על עצמי במראה. שירן הלבישה אותי בשמלה שחורה מקטיפה שאומנם לא לוחצת אבל בהחלט מבליטה הכול. יש יותר צומי מזה? "את ניראת כוסית". "זה עושה לי תחת". "ומה רע בזה?",היא שאלה כאילו אמרתי משהו לא הגיוני. אני חסרת מילים... פשוט תתעלמי ממנה...אני אומרת לעצמי. הסתכלתי במראה  המשך...
8 תגובות
סיפור קצר- בשמלה שחורה (חלק 2)
06/01/2018 20:30
sunshine
סיפורים, סיפור אהבה, אהבה מסובכת
"יודע מה...אתה צודק...אני אלך לנסות עם מישהו בליגה שלי.". הלכתי לכיוון היציאה...לכיוון שאליו דין הלך. לא הייתי צריכה להסתובב כדי לדעת שתומר מסתכל עליי הולכת...רק לא למעוד. רק לא למעוד בגלל העקבים מאיה. "מאיה!",שירן עצרה אותי כמה מטרים מהדלת. נבהלתי...קצת..."מה?! את לא רואה שאני עסוקה?!". שירן חייכה אליי חיוך קורן,"ראיתי.".  המשך...
3 תגובות
מה איתי?
07/01/2018 01:11
sunshine
אני, החיים שלי, שלמות, כאב, שינוי, חשכה
אני מי שאני. ואני אוהבת את עצמי. אבל מי שאני לא מצליחה להשתלב בעולם. אבל איך אני יכולה להכריח את עצמי להיות מישהי אחרת? אולי אני פשוט צריכה להיות יותר אני. אם זה בכלל אפשרי... אולי אני צריכה לתת לעצמי להשתחרר. לתת לעצמי חופש...לחיות את החיים שאני חולמת עליהם. אולי  המשך...
4 תגובות
משקרת לעצמי
07/01/2018 05:34
sunshine
כאב, שקר, אמת, קריעה
משקרת לעצמי. אני כל החיים משקרת לעצמי. משכנעת את עצמי שזה לא כואב. משכנעת את עצמי שטוב לי כשבתכלס אני סובלת. תמיד עשיתי את זה. כשהייתי רחוקה מהבית והייתי לבד ובודדה ופשוט היה לי רע...הייתי לגמרי מנותקת מכל מה שאני אוהבת והיה לי רע. אבל הדחקתי את זה. כי בתכלס  המשך...
6 תגובות
שנת 2018- שנת ההתלבטויות
07/01/2018 17:40
sunshine
החיים, אני, יציבות, התלבטויות
שפכתי מים על המחשב שלי...פעמיים. וגם קולה...פעמיים. איכשהו המחשב שלי שרד את כל זה...אבל עכשיו כשאני לוחצת על המקשים בפינה השמאלית הם קשים...עדיין עובדים...אבל קשים...הקולה הרסה את הרכות שלהם. זה קשה לחשוף את עצמך. לא יודעת...גם פה אני מרגישה שיש לי דמות מסויימת שאני צריכה לשמור עליה...ושאם אני אחשוף חלקים  המשך...
3 תגובות
זה עניין של מזל (?)
08/01/2018 16:45
sunshine
אני, מזלות, תאריכים, מזל.
טוב כבר הרבה זמן שאני רוצה לכתוב את הפוסט הזה. אני חושבת עליו בתקופה האחרונה ממש ומכיוון שאני מבולבלת לא באמת יצא לי לכתוב על הנושא הזה. מזל. אם אתם לא מאמינים באסטרולוגיה אז הפוסט הזה הוא פחות בשבילכם. אני לא מדברת על הורוסקופ...אני לא מאמינה שמישהו יכול לחזות את  המשך...
5 תגובות
סיפור קצר- בשמלה שחורה (חלק 3)
08/01/2018 23:31
sunshine
סיפורים, סיפור אהבה, אהבה מסובכת
דין התעקש שהוא יישאר איתי לסגור...במקום סופיה. לא ממש יכולתי לומר לו לא...הוא הרי הבוס. וסופיה לא ממש הבינה מה הולך...אבל היא שמחה שהוא מחליף אותה היום. נשארתי לנקות בזמן שדין עשה משהו במחברת שלו...כותב אולי...דברים של מנהלים. המשכתי לעבור ולנגב את השולחנות. "מאיה" "כן",עניתי במהירות. "תרימי את הכיסאות שנשארו  המשך...
2 תגובות
כשהמוזיקה מדברת
09/01/2018 00:47
sunshine
מוזיקה, אנשים, חיים, תנועה, רגשות
מילים...מילים הם טובות...הם שוקעות בנו...מילה אחת מובילה לעוד מילים וזה יוצר שרשרת קסומה של מילים. אבל מוזיקה. מוזיקה זה לא רק מילים. מוזיקה זו תחושה. מוזיקה יכולה לגרום לך להרגיש משהו מדהים. חיבור. מנותק לגמרי מהיגיון. כשהמילים מדברות...אתה צריך באמת להבין כדי שהן יחדרו אלייך. אינך יכול לומר מילה בשפה  המשך...
1 תגובות
האם אתה שומע?
09/01/2018 02:51
sunshine
אני, הקול שלי, אתה, החיים
זה לכל מי שקורא את זה עכשיו: עכשיו. עכשיו אני מדברת אליך. לא למישהו אחר. אליך. אתה יכול לשמוע את הקול שלי? תנסה לשמוע אותו. תנסה לשמוע אותי. באמת להקשיב לי. תראה...זה לא שקר...אני ואתה לא קרובים. אנחנו לא מכירים. אולי אף פעם לא נהיה קרובים. אולי אף פעם לא  המשך...
3 תגובות
ירח ורוד
09/01/2018 17:04
sunshine
היום חלמתי על ירח ורוד. חלמתי עליך. חלמתי עלינו. הולכים ביחד. החזקתי את ידך...לקחתי אותך...התעלקתי עליך...כי רצית ללכת איתך ביחד...בזרועות שלובות. בהתחלה לא הבנת...למה אני כל כך רוצה ללכת איתך ככה. ואז אמרתי לך...שזה פשוט משהו שאני רוצה לעשות...ללכת איתך. זה כאילו שזה באמת היה אתה. כאילו חלמנו ביחד. והייתי  המשך...
3 תגובות
לשרוף את הכאב
09/01/2018 23:58
sunshine
בכי, צחוק, כאב, הקלה
פוסט אחרון ודי. לקראת חצות פוסט אחרון ודי. לפחות לילה הזה. להיות רגישה...להיות עדינה...זה משהו שאני לא מוכנה להראות. אני באופן לא מודע מתנהגת בגסות ובחוצפה...כי אני פגיעה. אני הופכת כל דבר לבדיחה כי אני יודעת שכשאני אבכה...אף אחד לא יקח אותי ברצינות. אני בוכה בקלות...אני מתאמצת שלא...ואז כשאני בוכה...אני  המשך...
7 תגובות
מקום לשינוי
10/01/2018 19:28
sunshine
שינוי זה טוב. אני נגיד הייתי רוצה להשתנות. אבל כמה שאני רוצה להשתנות...אני עדיין לא מסוגלת לשנות. בואו קחו דוגמה. שמפו. אומרים שזה לא טוב לשנות את השמפו...שצריך להיסגר על אחד. שצריך למצוא את השמפו שלנו הכי טוב ולא להשתמש בכמה סוגיי שמפו...כי זה לא טוב לשיער שלנו. לי נגיד  המשך...
4 תגובות
מחפשת את הדרך אליך
11/01/2018 00:06
sunshine
אני רוצה שיבינו אותי-אבל לא מעוניינת באמת להקשיב לאחרים. אני רוצה שיסתכלו עליי-אבל לא מסתכלת באמת על אף אחד אחר. החיים מחזירים לך את מה שאתה נותן. אני כנראה לא נותנת את מה שאני רוצה לקבל. אני הולכת לנסות לאחוז בו...בעדינות...אם חלמתי עליו סימן שעדיין בתוך תוכי אני רואה תקווה.  המשך...
2 תגובות
לפעמים חלומות מתגשמים...גם אני לא מאמינה.
11/01/2018 01:29
sunshine
אוקי...זה פוסט שלא דמיינתי שאני אכתוב היום. החלום שלי...נראה לי שהוא סוג של התגשם... אוי נו טוב בואו נתחיל מהתחלה. חלמתי על ירח ורוד. ממש לפני יומיים. כתבתי על זה פוסט. סיפרתי בפוסט שחלמתי שאני הולכת עם מישהו שאני מכירה...מישהו שאין בנינו שום דבר רומנטי אבל הוא היה מאוד חשוב  המשך...
4 תגובות
חובתי היחידה-להיות נאמנה לעצמי
11/01/2018 20:31
sunshine
נאמנות, אנשים, חיים, דרך, שוויון
אני לא אוהבת שאנשים אומרים לי מה אני מרגישה. אני לא אוהבת שאנשים "מציעים" לי דברים שלדעתם יעשו לי טוב. אני לא אוהבת להרגיש שלא מאמינים לי. אני לא אוהבת שלא מאמינים לי. אני לא אוהבת לשקר. אני לא אוהבת להסתיר. אני לא לא אוהבת להסתיר אני פשוט לא מסתירה.  המשך...
2 תגובות
מתלוננת על עקבים
12/01/2018 07:59
sunshine
קר לי. אני לא יודעת למה אני תמיד צריכה לומר את מה שעובר לי בראש. אבל למדתי לחיות עם זה. אף אחד לא אוהב שמישהו מתלונן. כאילו...אני מבינה...קר לך...אבל אם אני לא יכולה לעזור לך אז זה סתם מייסר אותי לשמוע אותך כל הדרך מתלוננת על זה שקר לך. בלי  המשך...
1 תגובות
להתמודד עם בעיות
13/01/2018 18:20
sunshine
מכירים את זה שאתם קמים ופשוט יודעים שהיום אין לכם כוח לכלום? היום שבו הכל משתבש. היום שבו באמת אין לכם כוח לבעיות. ואז מגיעות הבעיות. בעיות מעצבנות שתכלס הן תוצאה של טעויות שלכם. אבל פשוט אין לכם כוח. אין לכם כוח להתעצבן. אין לכם כוח להתמודד עם הבעיות. אין  המשך...
1 תגובות
ילדותית וטיפשה -אבל זה בגללך.
14/01/2018 05:12
sunshine
לפעמים אני ממש לא מבינה את השטויות שאני עושה. את השטויות שאני אומרת. את השטויות שאני חושבת. לפעמים אני ממש טיפשה. לפעמים אני עושה משהו ואחרי זה תוהה לעצמי "למה לא עצרתי את עצמי?". כשאני מאבדת שליטה...אני עושה שטויות. שטויות של ילדה. טעויות של ילדה. דיי מאמי...זה לא מתאים...תתבגרי כבר.  המשך...
1 תגובות
זהו עולם של גברים
14/01/2018 06:11
sunshine
שברתי את השיא שלי...כתבתי החודש הכי הרבה פוסטים...ואפילו עוד לא אמצע החודש. איך יכול להיות שאני כותבת כל כך הרבה רק על מה שמתחולל אצלי בלב? היום דיברתי עם חברה. גילו לאמא שלה גידול. זה מוטט את המשפחה. ולחברה שלי נמאס...כי היא כבר סבלה מספיק בזמן האחרון. יש לה הרבה.  המשך...
8 תגובות
אחי הגדול-בול עץ.
15/01/2018 06:49
sunshine
מכירים את זה שאתם כל כך רוצים לרצוח מישהו אבל אתם לא יכולים. קודם כל כי הוא חזק יותר מכם. ודבר שני כי הוא אחיכם הגדול. אחי הגדול הוא חרא. באמת. הוא בן אדם טוב. אבל חרא של בן אדם. אני לא יודעת איך להסביר את זה. טוב אני אתחיל  המשך...
3 תגובות
על חוסר אמונה בחיים
16/01/2018 20:34
sunshine
נמאס לי מאנשים שגוססים. אני לא אוהבת אנשים שגוססים. אני לא אוהבת שאנשים מתים צעירים. אני לא אוהבת שהם משאירים מאחוריהם משפחה. אני לא אוהבת את הריקנות הזה...הבאמת ריקה...הבאמת חור שחור...שנמצא לי בחזה כאשר אני שומעת שמישהו שיקר לליבם של הורי גוסס. אני יודעת שהרופאים אמרו שנשאר לו 48 שעות...  המשך...
3 תגובות
חרדתית ברמות- הריאות שלי מתכווצות
17/01/2018 02:46
sunshine
אני לחוצה. אני מרגישה שהריאות שלי מתכווצות. שהבטן שלי מתהפכת. אני לא בנויה לזה... אולי כן יש לי חרדה חברתית? סביר להניח שבמידה מסויימת יש לי... רק מאנשים וממקומות סגורים שאיני מכירה... אבל אני צריכה להתמודד עם זה... אין לי ברירה. בחיים שלי לא עבדתי...ותכננתי לחפש עבודה בקרוב... אבל לא  המשך...
1 תגובות
תן לי סיבה לחיות
19/01/2018 05:18
sunshine
"אימא,אני אוהבת אומנות...אבל אני אוהבת הרבה דברים שקשורים לאומנות...כשאני אמצא את הדבר שאני הכי אוהבת לעשות אני אודיע לך". זה מה שאמרתי לאמא שלי אתמול. לא יודעת איך הגענו שוב פעם לשיחה הזאת. בעצם אני כן זוכרת...דיברנו על הציפיות שיש לה מכל אחד מאיתנו..."חשבתי שהוא יהיה..". לאימא שלנו תמיד הייתה  המשך...
2 תגובות
משהו משתנה
20/01/2018 23:46
sunshine
"מה ששלך,יגיע עד אליך". לא אהבתי את המשפט הזה. כי זה מעצבן. זה מעצבן שיש כל כך הרבה שלא שייך לי...וכל מה שכן שייך לי...טוב לוקח לו זמן להגיע אליי. הרבה זמן לא ראיתי שמשהו מגיע. הרבה זמן חיכיתי לאיזה כיוון...שלט "מכאן". וסוף סוף זה הגיע...סוף סוף קיבלתי את האפשרות  המשך...
3 תגובות
דרך ארוכה
23/01/2018 08:00
sunshine
לא יודעת מה איתכם...אבל אני אף פעם לא שאלתי את עצמי "למה אני לא כמו כולם?". עד אתמול. אתמול בפעם הראשונה הייתי עייפה מלהיות שונה. מלהיות מורכבת ומסובכת ולא ברורה. כל שאר הבנות נראות כל כך בוגרות...ופשוטות...ויפות בזה שהן פשוט...פשוטות. לא יודעת איך לנסות להסביר את זה. זה כאילו...שכולן יודעות  המשך...
2 תגובות
בלאגניסטית
23/01/2018 19:04
sunshine
הייתי רוצה להיות מסודרת. באמת. אבל זה לא באופי שלי. יש לי אופי מבולגן. מה אני אעשה? זו לא אשמתי... תכלס האם סדר זה משהו שמלמדים? האם סדר זה עניין של חינוך? כשאני חושבת על זה גם ההורים שלי לא האנשים הכי מסודרים בעולם...אבל אני הרבה יותר מבולגנת מהם. אני  המשך...
1 תגובות
נוכחות רעועה
25/01/2018 00:41
sunshine
הוא משגע אותי. הוא מכעיס אותי. הוא מותח ביקורת על כל מי שאני ומה שאני. יורד על הדרך שבה בחרתי לחיות. אומר שאני שמה זין על החיים שלי. מתנהג כאילו אכפת לו ממני. ואולי כן. אולי אכפת לו ממני. אבל אני לא מבינה למה. למה אכפת לו ממני? מספיק כדי  המשך...
4 תגובות
כתמים שחורים
26/01/2018 10:09
sunshine
אני לא מרגישה כמו עצמי בימים האחרונים. זה מעצבן שאני לא תמיד יכולה להיות בשיא שלי. להיות עם אנרגיות להיות עם השראה להיות שלמה עם עצמי.. זה תמיד משתנה...יום אחד את מאושרת ויום אחר אומללה. למרות שאני לא אומללה. אני פשוט...לא עצמי. לא אכפת לי כבר מכלום. התרגלתי לזה. התרגלתי  המשך...
4 תגובות
אין לי כוח
29/01/2018 16:38
sunshine
אין לי כוח. אין לי עצבים. לא רוצה כלום ולא אכפת לי מכלום. אולי זאת האנמיה. אולי זה החורף. אבל לפעמים אני מרגישה שפשוט אין לי כוח. לפעמים הכל פשוט קשה מידי. החיים כבדים לי מידי. גדולים עליי. אבל מה אני כבר יכולה לעשות? אין לי ברירה. אני חייבת לשחק  המשך...
1 תגובות
חיפוש
ארכיון
הציטוט האהוב עליי

"אי שפיות: לעשות את אותו הדבר שוב ושוב ולצפות לתוצאות שונות" - אלברט איינשטיין

תמיד שאני מאבדת משהו אני מוצאת את עצמי מחפשת באותו מקום כמה פעמים שוב ושוב ומשתגעת.
ומאחר שאני ממש שונאת לאבד דברים ולא יכולה להפסיק לחפש עד שאני מוצאת...המשפט הזה עוזר לי לחפש בצורה הגיונית...וככה אני מוצאת את הדבר שחיפשתי יותר מהר.
ולכן הוא אהוב עליי ביותר כרגע.
הסיפור האהוב עליי

פיטר פן.
בהחלט סיפור שהייתי רוצה להיכנס אליו.
זה אומר עליי הרבה דברים אה?
אני מניחה שאני אחת כזאת שפשוט לא רוצה להתבגר.