עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות

אני חושבת שאני מספיקה.
שיש לי את כל מה שאני צריכה.
אני רוצה להינות ממי שאני עכשיו.
אני במסע ארוך של להכיר את עצמי כל יום מחדש.
כי כל יום אני קצת אחרת.
לא חשבתי שאני אי פעם אשתנה.
אבל החיים מפתיעים אותך.

"יש בן חורין שרוחו רוח של עבד, ויש עבד שרוחו מלאה חירות; הנאמן לעצמיותו - בן חורין הוא, ומי שכל חייו הם רק במה שטוב ויפה בעיני אחרים - הוא עבד."


[sunshinebloger97@gmail.com]
חברים
ילדאישLadyoftheflowersorcoאוריוןbroken wingsjust mor
נעמונתטיגר הבובהEscobar1RainAni KarmaKimutim
Just a JoeMs.deathhaunted princessשריליןשמי הוא גיאקרנפית ארץ ישראלית
פאוליתאחת שיודעתנופקXGeminiSpace Girledya
אופירIsrael.lThe darkDo what I wantɛAngelɜפיה טובה
YN71IM AL
ארכיון

געגוע ריק

15/07/2019 01:40
Venus
אוקיי אז קמתי ב11...
לפני שעתיים.

זה בסדר.
זה לא שיש לי עבודה מחר.
הרי אמרתי לו שאני לא מתכוונת לבוא יותר.
שזה פשוט לא מתאים לי כרגע.

אני כל כך שמחה שעשיתי את זה.
כי אפילו בלי העבודה הזאת משהו מכביד עליי.

אולי זה כי לא עשיתי ספורט כבר ימים...אולי 4.
אז אני קצת פחות אנרגטית.
אתם אולי לא יודעים את זה אבל אני אגיד לכם עכשיו בכל מקרה - כשאתם פועלים וזזים אתם בעצם יוצרים לעצמכם אנרגיה.
כלומר אם אתם לא זזים...אין פלא שאין לכם אנרגיה.

אני מתכננת אחרי שאני אסיים לכתוב את מה שאני לא אכתוב פה לנסות להכין לי קפה קר.
בחיים לא ניסיתי אז יכול להיות שזה לא יצא טעים.
בכל אופן.
אני ממש חייבת קפה קר עכשיו.

לא יודעת למה אני לא אוהבת משקאות חמים
גם תה אני שותה רק כשאני מצוננת.

קיצר.
אין לי אנרגיה.
אבל סידרתי אתמול את החדר.
נשאר לי עוד הרבה עבודה מבחינת הארון בגדים.
הארון שלי אף פעם לא מסודר.
השנה במצטבר הוא היה מסודר אולי חודש.
כל שאר הימים מבולגן.
אני פשוט לא רואה צורך בלקפל בגדים.
זו נראת לי פעולה שלא שווה את ההשקעה.


אני לא ממש הולכת לעשות הרבה דברים היום.
לנסות להחזיר לעצמי אנרגיה...
לנסות לעשות משהו שאני אוהבת.
אין לי כוח לקרוא.
אין לי כוח לכתוב ברצינות.
לא יודעת למה...
אני מרגישה מרוקנת.

אבל זו רק תקופה.
ואפילו תקופה קצרה.
זה התחיל ביום שישי בערב שכל כך רציתי לקרוא משהו מעניין...ופשוט לא התחשק לי לקרוא כלום.
כאילו רציתי ולא רציתי לשבת ולקרוא.
וזה היה לי קשה.
ומצאתי את עצמי פשוט מוותרת והולכת לישון.

אין לי אפילו כוח למחוק את הימים מלוח השנה שלי.
חמישי,שישי,שבת ועכשיו יום ראשון...אלו ימים שאני צריכה למחוק.
תמיד שאני רואה שעברו כבר כמה ימים בלי שעשיתי איקס אדום על הימים...אני מבינה שאני כנראה מאוד מעופפת או עסוקה.
אבל עכשיו אני פשוט עייפה מידי.

אני כל כך שמחה שאני לא צריכה לעשות משהו בימים האלה.
שאני יכולה לקום מתי שבא לי בלי לדפוק חשבון.
אני לא מבינה למה אני חוזרת על זה שוב ושוב.

הוא חסר לי.
הוא פאקינג תמיד חסר לי.
ואני בכלל לא מכירה אותו יותר.
כאילו חלאס.
עברו שנים.

אולי זה כי הסתכלתי על תמונות ישנות וראיתי תמונה שלי ושלו...הסתכלתי עליו והלב שלי כמעט החסיר פעימה.
הוא נראה כל כך חמוד.
זה הזכיר לי את האהבה הראשונה שלי.
התמונות מהימים שבהם אהבתי בפעם הראשונה ילד נראו לי כל כך שונות מהתמונות האחרונות שלו.
ואז הבנתי...שהבן אדם השתנה ושהוא כבר לא זה שאני אוהבת.
אותו דבר הבן אדם הזה.
שהוא אפילו לא האהבה השנייה שלי.
הוא סתם מישהו שהיה אכפת לי ממנו.
אבל הבן אדם הזה לא קיים יותר.
הוא נשאר בתמונה.


הסתכלתי בעוד סרטון של קריאה בקלפים והבחורה אמרה לעשות סדר השבוע.
שזו הזדמנות מצויינת כי יש איזה משהו עם הירח ב-גדי ביום שלישי.
וגדי זה מזל מאורגן ומסודר.
היא גם אמרה לחשוב איזו התמכרות לא בריאה שעושה לנו טוב עוצרת אותנו מלהפוך לגרסה טובה יותר של עצמנו.

בהתחלה לא עלה לי כלום.
קולה אני כבר לא שותה.
וגיליתי שאני קצת אלרגית לספרייט אחרי ששלושה חודשים היה לי יובש תמידי בשפתיים ולא הבנתי מאיפה הוא צץ פתאום.
והקפה הקר שהתחלתי לשתות עוד לא הפך להתמכרות.
גם גלידה אני לא אוכלת כמו פעם.

ואז עלה לי שאולי אני רואה יותר מידי סדרות.
ושאני לא רואה את זה כי זה כיפי...
אני רואה את זה כי אני מרגישה ריקה.
וכי אני מתגעגעת אליו ואני לא מצליחה להפסיק.
זה לא היה ככה הרבה זמן...
זה הפך ללא כיפי רק בימים האחרונים.

קיצר...
אני אנסה לראות פחות סדרות.
ופחות לברוח לשינה.
לעשות יותר דברים שאשכרה מקדמים אותי לאנשהו.
אפילו אם זה לאט לאט.
כל יום שבו אני מתקדמת זה יום שהוא שווה את זה.


נראה לי שמספיק לי לעכשיו לא ?
אולי כשאני אשתה את הקפה הקר ואולי הדוחה שאני אכין אני ארגיש צורך לכתוב על עוד דברים.
אבל כרגע זה מספיק.

איך אני אקרא לפוסט הזה ?
בדרך כלל אני מוצאת את המילים בשורות האחרונות.
אבל הפעם אין לי אותן פה.
ואז אני הולכת לנושא הראשי...
אבל מהו הנושא הראשי ?
געגוע ? הפסקה ? עייפות ? התמכרות ?
אין פה רק דבר אחד.
אז אולי אני צריכה לחשוב על איך אני מרגישה כרגע ?

עצרתי לשנייה וחשבתי...
אבל לא ברור לי איך אני בדיוק מרגישה כרגע.
אולי ריקה ?
ואולי בגלל שאני ריקה אני מתגעגעת ?

אולי אני אקרא לפוסט "געגוע ריק" ?
אבל מה זה בכלל אומר ?
געגוע חסר טעם ?
געגוע חסר משמעות ?
אני מניחה שכן.
געגוע חסר טעם,חסר משמעות,חסר רגש...פשוט געגוע ריק.


נ.ב
הכנתי קפה קר...הטעם שלו בינתיים בסדר אבל אני מחכה שהוא יתקרר עוד קצת במקרר לפני שאני אשפוט אותו.











IM AL
IM AL
15/07/2019 11:18
קפה קר עם ויסקי זה הלהיט האחרון שלי!
ועוד על הבוקר בבוקר שלא עושים בו כלום זה מדהים !
כתיבת תגובה:
שמכם:

אימייל:

קישור:

תגובה:


הקלד את המספר המופיע בתמונה: