עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות

אני חושבת שאני מספיקה.
שיש לי את כל מה שאני צריכה.
אני רוצה להינות ממי שאני עכשיו.
אני במסע ארוך של להכיר את עצמי כל יום מחדש.
כי כל יום אני קצת אחרת.
לא חשבתי שאני אי פעם אשתנה.
אבל החיים מפתיעים אותך.

"יש בן חורין שרוחו רוח של עבד, ויש עבד שרוחו מלאה חירות; הנאמן לעצמיותו - בן חורין הוא, ומי שכל חייו הם רק במה שטוב ויפה בעיני אחרים - הוא עבד."


[sunshinebloger97@gmail.com]
חברים
ילדאישLadyoftheflowersorcoאוריוןbroken wingsjust mor
נעמונתטיגר הבובהEscobar1RainAni KarmaKimutim
Just a JoeMs.deathhaunted princessשריליןשמי הוא גיאקרנפית ארץ ישראלית
פאוליתאחת שיודעתנופקXGeminiSpace Girledya
אופירIsrael.lThe darkDo what I wantɛAngelɜפיה טובה
YN71IM AL
ארכיון

כרגע טוב

11/07/2019 03:43
Venus
אני מרגישה כל כך טוב כרגע במקום שאני נמצאת בו...שאני פשוט לא רואה צורך בלהתחיל עבודה חדשה.
בכנות...אני קצת מפחדת שהעבודה החדשה תוריד אותי מהמסלול שאני כרגע נמצאת עליו.
מפחדת זו מילה גדולה...קצת חוששת יותר מתאים.

כשאני מנסה לפענח עם עצמי מה אני באמת רוצה...
עבודה חדשה לא באמת ניראת לי הדבר הכי נכון.
העבודה עצמה חמודה...הבוס נחמד...אולי קצת...אממ...קלטתי שהוא לא סומך בקלות על אנשים.
וזה משהו שאותי אישית...מרתיע קצת.

אני לא יודעת אם אני "לא רוצה" אני פשוט לא יודעת אם זה מה שאני באמת רוצה לעשות כרגע.
אני באמת רוצה עבודה חדשה ?
כמובן שיש לי את כל החודש להחליט.
זה פשוט מפחיד אותי שבסוף החודש אני אצטרך להתחייב לדרך מסויימת.

הדרך הראשונה...להמשיך עם שינוי ההרגלים הרעים שלי,לעבוד על עצמי ועל האנרגיות,להכיר את עצמי יותר לעומק כי בכל זאת - השתנתי קצת מקיץ שעבר.
נגיד...בחודשיים האחרונים למדתי כל כך הרבה דברים על עצמי כמו:

1.אני אוהבת להיות רגועה ולבטא את עצמי בצורה נקייה מרגשות שליליים.
לא להישמע לחוצה,כועסת,או פשוט גסת רוח.
הרבה מאיך שאני מרגישה מתבטא דרך הצורת דיבור שלי.
ואני פשוט רוצה לשנות אותה.
נגיד...בהרבה פוסטים שכתבתי כתבתי כשבראש שלי הקול הוא מאוד אממ איך אני אתאר את זה בצורה מדוייקת ? - חושב שהוא יודע הכל ולחוץ ובכללי כאילו אני עוברת התמוטטות נפשית.
עכשיו אני כותבת והקול שלי הרבה יותר רגוע ושקט ואפילו קצת ביישני...
כאילו אני בן אדם אחר לגמרי.

והסיבה של זה היא כי ממש לפני הסרטון צפיתי בסרטון באנגלית של שינוי לקראת הקיץ ובסוף הסרטון הבחורה ניראתה כמו בן אדם אחר לגמרי כי פתאום היא דיברה אחרת...כאילו מבן אדם רגיל היא הפכה למלאך גם כלפי חוץ וגם כלפי פנים.
אם אתם רוצים להבין יותר את התחושה שעליה אני מדברת תצפו בסרטון הזה (באנגלית לגמרי) מההתחלה עד הסוף בצורה רגועה ובאמת תקשיבו לבחורה ואז אתם תראו שבסוף משהו שם קרה...לא יודעת איך לתאר את זה...החיצוני השפיע על הפנימי.





לפני שאני אמשיך לציין עוד דברים שלמדתי בחודשיים האחרונים אני רוצה לתת לציין משהו למדתי היום.
הפלאפון שלי עשה לי בעיות בלהעביר שירים אליו בטענה שאין לי מקום באחסון.
עכשיו...אני מחקתי 36 שירים כדי שיהיה לי מקום בפלאפון ויומיים אחרי אני באה לרצות להעביר 24 שירים ואני רואה שכתוב לי שאין לי מקום בכלל.
כאילו מתוך נגיד 10GB נשאר לי 0 מקום.

שזה לא הגיוני כי שוב...אני מחקתי 36 שירים  שזה לפחות  100MB.


אז מחקתי אפליקציה שאני נורא אוהבת אבל כרגע לא שימושית לי.
ושוב חזרתי לנסות להעביר...אני אקצר ואגיד שזה בזבז לי הרבה זמן ובשורה התחתונה מה שקרה זה שאחי הקטן נכנס לחדר כדי להישקל (רק לי יש משקל בבית) ואני לא בטוחה מה היה אבל הוא שאל אותי "מה יש לך את עצבנית ?"(בטון הכי רגוע ולא שיפוטי פשוט "דרך אגב?...למה את ככה?")...ועניתי לו משהו והוא שאל אותי משהו בסגנון..."זה בגלל ש..?"...אני לא בטוחה מה בדיוק הוא אמר אבל הוא בעצם הבין לפני שיש סיבה למה אני עצבנית...שמשהו גרם לי להיות עצבנית ושזה לא המצב הטבעי שלי.

 -"אני עצבנית כי אתה פה !!!. עוף מפה"- עניתי בתגובה.
ככה זה נגמר.
עד שהוא שוב חזר (שוב אני לא זוכרת למה ומה) ואמרתי לו שהפלאפון שלי מעצבן אותי ועשיתי תנועה של "בא לי לשבור אותו".
אוווווו סליחה !!! אבל הרגע נזכרתי בשאלה שהוא שאל שגרמה לי להבין שיש סיבה למה אני עצבנית.
הוא שאל משהו שקשור לפלאפון אם אני מסתמסת עם מישהו והוא מפריע לי או משהו בסגנון....ואז הבנתי שאני עצבנית כי הפלאפון שלי לא עובד ושאחי הקטן שם לב שאני עצבנית לפני שאני שמתי לב.

בסופו של דבר הוא ראה אותי מתחרפנת ואמרתי לו שזה לא יכול להיות ושמחקתי ומחקתי וזה לא עוזר ושאני לא יודעת מה לעשות ובלה בלה בלה.
הוא חפר לי על איזו אפליקציה של מוזיקה שאני ממש לא זקוקה לה ושנייה אחרי שהוא עמד לעוף מהחדר שלי כי נשבר לי ממנו כי הוא פשוט לא עוזר ורק מעצבן אותי עוד יותר...הוא זרק "אולי זה נשמר בסל מחזור".

ואז הלכתי ומחקתי את האפליקציה במין מקום כזה שהיא נשמרת בו ל24 שעות עד שהיא תימחק באופן סופי...ומחקתי אותה משם ואז סוף סוף היה לי מקום וגם דברים נראו הרבה יותר הגיוניים ללמה אין לי זיכרון.


שורה תחתונה-
למדתי שמצב מסויים יכול לשנות את המצב רוח שלי למדוכא,שמח,מאושר,כועס...ופשוט להשאיר אותי שם.
אפילו שהבעיה נפתרה הכעס עדיין נשאר בי.
כמו שאת מאוהבת במישהו ולמרות שהוא לא איתך עכשיו ושאת לא מדברת איתו את עדיין מסתובבת בבית מאושרת...כי התחושה הזאת נשארת איתך.
זו הבנה עמוקה שהייתה לי.
כי למרות שכבר שמעתי באיזשהו מקום שמשהו קטן יכול לשנות לנו את האווירה שבלב ולשנות את מי שאנחנו באמת...כלומר שאת יכולה להיות הכי בעלת ביטחון שבעולם או הכי נחמדה...משהו קטן שמכעיס אותך או שגורם לך להרגיש מכוערת פשוט יגרום לך להיות אחרת.
עד ששוב תהיה פנייה ברגשות.
לכן - כדאי שתמיד תשמרו על אווירה טובה ותתנו לאנשים להרגיש טוב.
אם תכעיסו אותם או תרדו עליהם אתם ממש תפגעו באווירה שלהם בלב.

אוקיי חפרתי יותר מידי ולא בא לי שזה יהיה ארוך אבל אין מה לעשות.
עכשיו הקול הביישני נהיה יותר אני והוא כבר לא ביישני אבל עדיין רגוע.

אני לא אמשיך אם דברים שלמדתי על עצמי.
אני פשוט אחזור לנקודת ההתחלה.
יש 2 דרכים.
אחת - מה שראיתם עכשיו...
ללמוד את עצמי,לפתח את עצמי,לעבוד על עצמי ולהבין את עצמי יותר.
לעשות ספורט,לאכול אוכל שבאמת טעים לי ולא סתם חטיף שימלא את הבטן,למרוח קרמים,לנקות את עור הפנים.
זו היא דרך של עשייה ולא סתם לשבת ולחשוב ולחשוב על שהמוח מוציא עשן.
זו דרך של לקחת את כל מה שקראתי ולמדתי עד היום וליישם.

הדרך השנייה היא להתחיל לעבוד.
ואני מנסה לחשוב...אילו יתרונות יש לדרך הזאת ?
וחוץ מכסף...לא ממש עולה לי משהו.
נכון...אני יכולה ללמוד עוד דברים שלא הייתי לומדת אילו הייתי שם.
אבל זה הכל קטע של צירופי מקרים וגורל.
אז אם זה הגורל שלי להיות שם...אני אמורה להרגיש את זה לא ?


יכול להיות שהיקום יחליט בשבילי.
אבל אם הוא לא.
רוב הסיכויים שבסוף החודש לא תהיה לי עבודה חדשה.
ואני אהיה עמוק יותר בדרך של "פשוט לעשות מה שעושה לי טוב".

כי אני הבנתי את זה תוך כדי הליכה אתמול בערב...
ניסיתי להיות הגרסה הכי טובה של עצמי.
זו הייתה הדרך שלי.
אבל עכשיו...עכשיו אני רק רוצה להיות מאושרת.
זו היא המטרה הכי חשובה שלי.
לא להיות הכי טובה - להיות כי מאושרת.

ולעשות ספורט,לדאוג לשיער שלי,לקרוא...זה באמת עושה אותי מאושרת.

אז אלא אם כן שום דבר לא ישתנה עד סוף החודש.
זה ממש ברור מה הלב אומר.
הלב אומר שכרגע טוב.


פה נגמר הפוסט.

מפה והלאה שום דבר לא קשור -


הנה שיר עם מסר...שלא קשור בכלל לפוסט.
ממליצה לראות את הסרטון בו שניהם מסבירים על מה השיר ואז לשמוע אותו...
שוב זה באנגלית.
רוב האנשים שמסביבי לא רואים דברים באנגלית אז אני לא יודעת עד כמה זה נפוץ לראות דברים בלי תרגום.
















סיציליאנה
כתיבת תגובה:
שמכם:

אימייל:

קישור:

תגובה:


הקלד את המספר המופיע בתמונה: