עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות

אני חושבת שאני מספיקה.
שיש לי את כל מה שאני צריכה.
אני רוצה להינות ממי שאני עכשיו.
אני במסע ארוך של להכיר את עצמי כל יום מחדש.
כי כל יום אני קצת אחרת.
לא חשבתי שאני אי פעם אשתנה.
אבל החיים מפתיעים אותך.

"יש בן חורין שרוחו רוח של עבד, ויש עבד שרוחו מלאה חירות; הנאמן לעצמיותו - בן חורין הוא, ומי שכל חייו הם רק במה שטוב ויפה בעיני אחרים - הוא עבד."


[sunshinebloger97@gmail.com]
חברים
ילדאישLadyoftheflowersorcoאוריוןbroken wingsjust mor
נעמונתטיגר הבובהEscobar1RainAni KarmaKimutim
Just a JoeMs.deathhaunted princessשריליןשמי הוא גיאקרנפית ארץ ישראלית
פאוליתאחת שיודעתנופקXGeminiSpace Girledya
אופירIsrael.lThe darkDo what I wantɛAngelɜפיה טובה
YN71IM AL
ארכיון

מחצית מאושרת מחצית אומללה

28/02/2019 11:02
Venus
מכירים את זה שאתם כל כך הרבה זמן באותו המצב שאתם לא רואים את זה אף פעם משתנה ?

כשאני בוחנת את חיי אני מבינה שזה עוד מעט יהיה חצי.
חצי מחיי מאושרת וחצי מבולבלת.
11 שנה של ילדות ואושר ואהבה עצמית ועוד 11 שנה של חוסר ודאות תסכול וריקנות.

מחצית מחיי מאושרת מחצית אומללה.
וכשאני לשנייה אחת עוצרת ובוחנת את את המשפט שמעליי...אני נזכרת שבתקופת מחצית חיי שבה הייתי מאושרת היו לי הרבה סיבות להיות אומללה.
אבל לא הייתי.
הייתי מאושרת.

וב11 שנה שאחרי זה...לא הייתה לי סיבה מספיק טובה להיות אומללה.
פשוט הייתי אומללה.


אושר הוא דבר כל כך לא ברור.
אני מניחה שאושר זה כשאתה מצליח להרגיש טוב גם כשהכל חרא.


יורד גשם עכשיו.
בדיוק באותה השעה של אתמול.
לולא הדברים הקטנים שהשתנו מהבוקר של אתמול הייתי תוהה לעצמי אם זה בכלל יום האתמול שחוזר על עצמו.


זה היה כל כך נהדר אם הייתי יכולה לחזור 24 שעות אחורה בזמן.
אם הייתי יכולה לתקן את הטעויות שעשיתי.
כי מה לעשות...קשה לראות את הטעויות מראש...רק במבט לאחור אתה מביט שעשית טעות.








נמאס לי.
נמאס לי להרגיש ככה.
נמאס לי לחיות ככה.
והקול בתוך הראש שלי אומר "עוד קצת".
עוד קצת וזהו.
עוד קצת וזה נגמר.
אבל זה אף פעם לא נגמר.
זה לא משנה אם החיים שלי חרא או טובים...האושר שלי תלוי בי ואין לי מושג איך ליצור אותו.


הנה אני מודה בזה !
אני לא יודעת להיות מאושרת !

אבדה לי האמונה שמשהו אי פעם ישתנה.
אולי אף פעם לא הייתה לי אמונה.
אף פעם לא באמת האמנתי שהחיים יכולים להיות אחרת.
שהם יכולים להיות מהנים,עמוקים ומעניינים.
את העומק הכיף והעניין חיפשתי בעצמי כי בחיי לא מצאתי.
אבל זה לא אותו דבר...בא לי למצוא כיף עם אחרים.
להגיע לעומק עם אחרים.
לחוות דברים מעניינים ביחד עם אחרים ולא לבדי.


אני יכולה לצאת עם חברות.
אבל לאן ?
שום מקום לא נראה מעניין וכיפי.
וזה לא המקום...זה אלו שאתה נמצא איתם.
אולי אני פשוט צריכה להיות יותר עם אנשים שכיף לי איתם.


אני מניחה שאני לא כיפית.
אני יותר ליצנית עצובה מאשר בן אדם כיפי.

אני רוצה למצוא את עצמי...כמו שאני באמת ולא כמו מי שחשבתי שאני.















Survivesedya
edya
28/02/2019 11:28
תבקשי עזרה מבחוץ.... לא חייב פסיכולוג/ית.. גם רפלקסולוגיה / יוגה / טאי צ'י וכו עושים את העבודה...
מניסיון, זה אפילו יותר כיף.....
Venus
02/03/2019 22:11
זה פשוט לא בשבילי.
אני לא יכולה להסביר למה.
זה פשוט נראה כמו הדרך הקלה...כמו התחמקות מהבעיה ולא ניסיון להתמודד איתה בעצמי.

אני יודעת שזה משהו שהוא טוב...לבקש עזרה מבחוץ.
אני פשוט לא מוכנה לזה.
זה ללכת נגד עצמי.
לא יודעת איך להסביר את זה ...
edya
04/03/2019 08:17
אולי זה נראה ככה כשאת חושבת על זה.. אבל כשתעשי את הצעד (אם תבחרי לעשות אותו..) אולי תגלי דברים שונים...
Survives
01/03/2019 13:44
מקסימה.. את נוגעת ללב..
תנסי להיות יותר את. ללכת לפי מה שאת רוצה.
ופחות לפי מה שמצפים וקובעים..
לרוב אנחנו כבולים לכל כך הרבה דברים שאנחנו פשוט מאבדים אותנו.
Venus
02/03/2019 22:08
צודקת...לאחרונה אני ממש מרגישה את זה שאני מאבדת את עצמי כי אני פשוט לא עושה את מה שאני רוצה.
IM AL
01/03/2019 15:58
זה ישמע דפוק אבל באמת את תשתני, תהי את , חושב שאת מקסימה כפי שאת עם הלבטים שלך, עם התהיות שלך לגבי עצמך לגבי העולם לגבי אחרים,
את מיוחדת !
ותמשיכי להיות כזו גם אם זה קשה.
Venus
02/03/2019 22:09
יש בי צדדים שאני פשוט כל כך שונאת.
אני לא רוצה לשנות את הכל...אבל אני פשוט לא מבינה אם אני כל כך שונאת את הדברים האלה בעצמי למה אני פשוט לא נפטרת מהם ?
למה זה כל כך קשה לאהוב את עצמי ?
כתיבת תגובה:
שמכם:

אימייל:

קישור:

תגובה:


הקלד את המספר המופיע בתמונה: