עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות

אני חושבת שאני מספיקה.
שיש לי את כל מה שאני צריכה.
אני רוצה להינות ממי שאני עכשיו.
אני במסע ארוך של להכיר את עצמי כל יום מחדש.
כי כל יום אני קצת אחרת.
לא חשבתי שאני אי פעם אשתנה.
אבל החיים מפתיעים אותך.

"יש בן חורין שרוחו רוח של עבד, ויש עבד שרוחו מלאה חירות; הנאמן לעצמיותו - בן חורין הוא, ומי שכל חייו הם רק במה שטוב ויפה בעיני אחרים - הוא עבד."


[sunshinebloger97@gmail.com]
חברים
ילדאישLadyoftheflowersorcoאוריוןbroken wingsjust mor
נעמונתטיגר הבובהEscobar1RainAni KarmaKimutim
Just a JoeMs.deathhaunted princessשריליןשמי הוא גיאקרנפית ארץ ישראלית
פאוליתאחת שיודעתנופקXGeminiSpace Girledya
אופירIsrael.lThe darkDo what I wantɛAngelɜפיה טובה
YN71IM AL
ארכיון

עטלפים +14

05/08/2018 06:30
Venus
אני חושבת שהוטרדתי מינית.
הוא אמר לי לעצום עיניים וכמו סתומה הקשבתי ולפני שהבנתי מה קורה הוא לקח את היד שלי ו...כן נגעתי לו בזין.
זה היה כל כך דוחה.
לא הסתרתי את זה ממנו
הלכתי לישטוף ידיים והוא אמר שזה "נקי" יותר מהשיער שלו.
השיער שלו בהחלט לא הרי נקי בעולם.
אז הסכמתי איתו והוא נעלב והלך.

טוב...נו...אז נגעתי לו בזין...האם אני בסדר עם זה שזה קרה?.
לא.
זה קרה כי אני סתומה.
הוא בכוח מצמיד אותי אליו ובכוח עולה מעליי ובכוח דוחף את היד שלי לתחתונים שלו.

ניסיתי לדבר עם גבר חרמן בהיגיון.
מה ציפית סאנשיין?!.
את מטומטמת.
לא רק שסיימת את היום בכך שנגעת ב...אוף קשה לי לעכל את זה.

אלא גם נפגשת איתו מיד אחרי שנפגשת אם מישהו אחר.
ואת לא מרגישה כלום לאף אחד מהם.

מה יש לך?!?!.


ידעתי.
ידעתי שאני לא בנויה לזוגיות.
ידעתי שהכי טוב לי לבד.
והמפגש עם שתיהם לימד אותי הרבה.

1.לא כרגע.
2.לא איתך כי אתה דפוק לגמרי וחרמן.
3.ולא איתך כי אני לא מרגישה אלייך כלום.

אני תוהה לעצמי בסופו של יום אחרי שנפגשתי עם שני גברים.
האם פאקינג הוטרדתי מינית היום?.
אני מניחה שזו בחירה שלי...אני מניחה שהוא עבר את הגבול ושזו לא אשמתי אלא אשמתו בלבד.

לעזאזל...פאקינג נגעתי לו בזין.
זה דוחה.
מזל שלא אכלתי כי בטוח הייתי מקיאה.

הוא לא הבין למה אני לא רוצה אותו.
הוא חושב שזה שיש לו 21 ס"מ אומר שכולן רוצות שהוא יזיין אותן.
לא אני כפרה.
זה מה שחסר לי בחיים...גבר בן 25 שמרשה לעצמו לחרמן אותי כשהריח של הסיגריות שלו חונק אותי והוא מנשק לי את הצוואר.
הוא מגעיל אותי.
אז למה אני עושה את זה לעצמי?.

משהו נדפק אצלי.
ניסיתי להסביר לו...שהוא מקשה עליי לישון בלילה...שהוא גורם לי לעטלפים בבטן...שהוא שורף לי תאים במוח עם איך שהוא נוגע בי.
הוא לא קלט.

קיצר...לקחים.
אם גבר אומר לך לעצום עיניים וברור לך שהוא חרמן ושהוא שתה קצת לפני...אל תעצמי עיניים ימטומטמת!!!!.

ומה הוא עוד אומר לי? ..."אני רוצה שתביני אותי".
אתה רציני חושב שלהוציא את הזין שלך במקום ציבורי וזה שאני אגע בו יגרון לי להבין אותך יותר?!.
מי אתה?!?!.
פאקינג מי אתה שתשרוט אותי?!?! 

אני בחורה בוגרת.
אני יודעת ללמוד מטעויות.
אני יודעת לא לאכול את עצמי עליהן.
אבל אתה...וואו.
אתה שותה,מעשן,חושב שאני אוהבת שאתה נוגע בי,מתייחס אליי כאל פאקינג צעצוע,אומר שאנחנו מתחתנים,מתעצבן שאני לא מודה שאני רוצה אותך...לא מאמין לי כשאני אומרת שלא.

ולי אכפת.
כמעט בכיתי.
אמרתי לך כמשכת אותי עלייך ונגעת לי בתחת "דיי,בבקשה דיי!".
אבל אתה לא האמנת לי.
אמרתי לך שוב.
ולבסוף אמרתי "דיי אני אבכה בסוף".
ואז עזבת אותי.
ואמרת לי שאני לא הוגנת.
ואני לא יכולה לברוח...משהו בי רוצה להישאר.
רוצה להתמודד עם דפוק כמוך.
רוצה לשנות אותך.

כן...סאנשיין...את מטומטמת אמיתית.
המוח שלך לא פה.
הלב שלך לא פה.
את פאקינג סטית מהדרך.
אני מנסה.
אני מנסה להקשיב ללב.
אבל הוא שותק.
וגם המוח שלי לא יודע איך להתמודד.
מקווה שמחר בבוקר אני לא ארגיש בושה נוראית על מה שקרה הלילה.
מקווה שכשאני אפגש איתו שוב אני אוכל לדבר איתו כמו שצריך ושזו תהיה הפעם האחרונה.
אין לי ברירה...אני חייבת לראות אותו שוב.
ומשום מה...אני רוצה.
הוא יגיד שזה כי כיף לי איתו מבחינה מינית.
אני אגיד שזה כי אני צריכה לדבר...שיש לי מה להגיד.

הוא נגע בי...תפס לי את השדיים,חירמן לי את הצורה....
אבל כשהלב שלי לא שם...זה לא משנה כמה הוא יגע בי...זה לא יגרום לי לרצות לגעת בו.
גם ביקשתי ממנו שלא ינשק אותי.
אמרתי לו שהוא עושה לי עטלפים בבטן.
אמרתי לו שאני רוצה לישון טוב בלילה.
אבל הוא כנראה לא היה שם כדי להקשיב.
כל מה שעניין אותו זה שאני אגע בו והוא יגע בי.

ותאמינו לי...זה לא הרגיש נעים.
נכון...לא יכולתי לעצור אותו.
לא יכולתי לעצור את הנשיקות שלו בצוואר שלי.
לא יכולתי לעצור אותו מלתפוס לי בתחת או בחזה.
אבל זה לא אומר שזה היה לי נעים.
זה פשוט שיתק אותי.
כי הגוף שלי כן רצה את זה.

אבל העטלפים האלה מוכיחים לי שזה רע.
הלב שלי לא שם וזה רע.
הוא הטריד אותי מינית...גם אם זה לא כזה נורא ואני יכולה להתמודד עם זה...הוא עדיין עשה משהו שלא עושים...בטח לא על ספסל בחוץ.

זה מגעיל אותי.
בחיי.
אני לא צריכה שתגידו לי שזה דוחה.
אני צריכה שתעזרו לי...פעם ראשונה שאני אשכרה צריכה אתכם.

תנחמו אותי.
תעייצו לי.
תדברו איתי על זה!!!.
תגרמו לזה להרגיש קצת יותר בסדר...
תעשו משהו שיגרום לי לצחוק מזה ולא לבכות.
כי אני לא במקום הזה.
תהפכו את הזיכרון הנורא והמזעזע הזה למשהו מצחיק...פליז.
תגידו לי משהו שינחם אותי.
תגידו לי את האמת.
תגידו לי איפה טעיתי.
תגידו לי שזה לא בגללי...למרות שזה קצת בגללי.
כי אני נפגשתי איתו.
למרות הכל.


 "Nothing Good Happens After 2 A.M"
edya
Escobar1
07/08/2018 08:24
זה יותר פשוט מפשוט ומיותר לסבך ולהסתבך , זה לא עניין של בגללי או לא בגללי - זה רק עניין של אם טעים לי וטוב לי.
ובנוגע "להטרדה"
לפי חוק יבש אין שום הטרדה (למעט ברמה האישית של בין אדם לחברו וזה לכשעצמו שיקול אישי של "המוטרד/ת"...אם להמשיך את הקשר ולבדוק לאן הוא צומח או פשוט לחתוך ולפתוח דף חדש.
כתיבת תגובה:
שמכם:

אימייל:

קישור:

תגובה:


הקלד את המספר המופיע בתמונה: