עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות

אני חושבת שאני מספיקה.
שיש לי את כל מה שאני צריכה.
אני רוצה להינות ממי שאני עכשיו.
אני במסע ארוך של להכיר את עצמי כל יום מחדש.
כי כל יום אני קצת אחרת.
לא חשבתי שאני אי פעם אשתנה.
אבל החיים מפתיעים אותך.

"יש בן חורין שרוחו רוח של עבד, ויש עבד שרוחו מלאה חירות; הנאמן לעצמיותו - בן חורין הוא, ומי שכל חייו הם רק במה שטוב ויפה בעיני אחרים - הוא עבד."


[sunshinebloger97@gmail.com]
חברים
ילדאישLadyoftheflowersorcoאוריוןbroken wingsjust mor
נעמונתטיגר הבובהEscobar1RainAni KarmaKimutim
Just a JoeMs.deathhaunted princessשריליןשמי הוא גיאקרנפית ארץ ישראלית
פאוליתאחת שיודעתנופקXGeminiSpace Girledya
אופירIsrael.lThe darkDo what I wantɛAngelɜפיה טובה
YN71IM AL
ארכיון

פשוט לא מעוניינת

12/06/2018 19:38
Venus
זה עושה לי בחילה.
זה קשה לי פיזית.
אני לא מסוגלת לעשות דברים שאני לא רוצה.
פשוט לא יכולה.
ואני לא רוצה לדבר איתו.
לא אכפת לי שהוא נראה טוב.
אני לא מכירה אותו,אני לא מעוניינת.
אבל חברה שלי אומרת לי להיות נחמדה.
לא להגיד לו שהוא לא הטעם שלי כי זה פוגע.
לא להגיד לו שאני מדברת איתו רק כי היא מכריחה אותי.
אמרתי לה שאני לא מעוניינת.
אמרתי לה שהוא לא הטעם שלי.
אבל זה לא עזר.
ברגע שנכנס לה משהו לראש...לא תוזיז אותה.
אז אמרתי לה...אני אענה לו...אבל אני אהיה יבשה.
גם זה לא מספיק טוב לה.
אני בן אדם כזה!!
זה האופי שלי!!
אני לא נחמדה לאנשים שאני לא מכירה.
בעיקר לבנים.
"מה אם הוא האחד?".
איזו שאלה מטומטמת.
אמרתי לה שאני לא רוצה ושאני לא מעוניינת והיא אמרה לי...תרגעי זה לא שאת מתחתנת איתו עכשיו.
ואז שנייה אחרי זה היא שואלת אותי "מה אם הוא האחד?".
האמת שחשבתי על זה.
הרי אי אפשר לדעת איך את תפגשי את האהבה של החיים שלך.
אבל זה לא מרגיש ככה.
זה מרגיש הפוך.
אז עניתי לה.
"גם אם הוא האחד. לא כרגע מאמי. ממש לא כרגע.".
אבל הבטחתי לדבר איתו.
הבטחתי להיות נחמדה.
הבטחתי לזכור שגם לו יש רגשות.
אבל בנינו...אין לי מושג מה הוא מוצא בי.
רק על פי תמונה הוא החליט שאני הטעם שלו.
נכון שאני רק על פי תמונה החלטתי שהוא לא הטעם שלי.
אבל בחייאת...הבחור מצלם את עצמו בלי חולצה...יש לו יותר מידי שרירים.
אני לא רואה את עצמי מוצאת מכנה משותף אם מישהו שהוא כל כך ההפך ממני.
גם יש לי אופי מיוחד.
הוא נראה נורמלי מידי.
הוא לא יוכל להתמודד איתי.
והוא בכלל לא מוצא חן בעיני.
אז אלוקי...למה?!.
למה אתה עושה לי את זה?!
יש לי את כל הסיבות למה לא לדבר עם הבחור...אז למה אתה מכריח אותי לעשות משהו שאני לא רוצה?.
למה אני חייבת להכיר מישהו שאני בכלל לא רוצה להכיר אף אחד?!
למה אני צריכה לענות לו...שכל אינסטינקט בגוף שלי אומר לי לא?
אני יודעת שאני מגזימה.
אני פשוט לא רוצה לפגוע באף אחד.
אני פשוט בכנות לא מעוניינת.
באף אחד.
לא עכשיו.
ממש לא עכשיו.

קל להסתכל על זה מהצד ולומר דברים צפויים כמו:
"תני לזה הזדמנות"
"מה כבר יש לך להפסיד?"
"זה לא כזה ביג דיל תנסי מה הדבר הכי רע שיכול לקרות?"

אבל אתם לא מבינים.
אתם לא קולטים את התחושות הלאה.
את הקושי הפיזי בלעשות משהו שאת ממש לא רוצה לעשות.
אני כל החיים שלי עושה מה בראש שלי.
ואני אולי צריכה להתחיל קצת להשתחרר ולהבין שאי אפשר תמיד לעשות רק מה שרוצים.
אבל כשזה מגיע למשהו שיש לי את הזכות המלאה להחליט עליו.
זה פשוט מעצבן אותי.
את רוצה שיהיה לי טוב.
אבל את עושה לי רע.
כי אין בי אפילו חלק אחד קטן שרוצה רסיס מהחלום שאת מנסה למכור לי.
פשוט לא מעוניינת.
אבל איך את אומרת את זה לבחור שחברה שלך אומרת שהוא חושב שאת חמודה ואת לגמרי הטעם שלו?
אני לא יכולה לפגוע בבן אדם.
כי בכנות...הוא נראה בן אדם טוב.
יש בו משהו אני לא אגיד שלא.
אבל אני פשוט לא יכולה להיות מזויפת.
ואני מרגישה שאם אני אדבר איתו...או שהוא ידבר עם עצמו וזה לא יהיה נעים...או שאני אצטרך לזייף שהוא אשכרה מעניין אותי.

זה מתסבך אותי שאני אומרת לה..."לא אל תעשי את זה".
"לא אני לא מעוניינת".
"וואי הוא מה זה לא הטעם שלי"
והיא לא סומכת עליי.
היא לא סומכת עליי שאני יודעת מה אני עושה.
אף אחד לא סומך עליי.
זה תמיד נראה כאילו אני צריכה שיכוונו אותי.
שיעזרו לי.
אולי זה נכון...אבל אני לא סתם אומרת שאני לא מעוניינת.
אני לא סתם אומרת שעכשיו זה לא הזמן.
אני באמת מתכוונת לזה.

בחיי לבחור יש כל כך הרבה שרירים.
והוא נראה טוב.
האם אני נוראית שאני חושבת שאין לנו שום דבר במשותף ושאנחנו לא מתאימים רק לפי התמונות?
אני אבין אם אתם חושבים שכן.
אני אבין אם אתם לא מסכימים איתי.
ביום אחר גם אני לא הייתי מסכימה הייתי.
הייתי אומרת שאני כבדה וזרמי.
אבל באמת.
באמת שאני לא רוצה להגיע למצב לא נעים.
אני גם לא רוצה לדחות אף אחד.
גם לא בנחמדות.
אני סוג של הבטחתי לעצמי שלא משנה מי יהיה מעוניין בי...אני אתן לו צ'אנס.
שאני לא אדחה אף אחד על הסף.

אבל אני באמת לא רואה שום דבר טוב שיצא מזה.
אני ממש מקווה שהוא לא יענה לי.
שמישהי אחרת תתפוס את עיניו והוא יוותר על הרעיון לנסות בכלל לדבר איתי.

האם אני צריכה להגיד לה?
האם אני צריכה לספר לה מה סוג של הבטחתי לעצמי?
לתת צ'אנס לכל אחד.
צ'אנס הוגן.
ושמה שהיא עשתה פשוט שם אותי בפינה לא נוחה עם עצמי?.

לא נורא.
כל התחושות האלה יעלמו בקרוב.
אין מצב שמשהו יצא מזה.
שום דבר אף פעם לא משתנה.
הכל נשאר אותו דבר.
ואולי זה כי אני מכריחה את הכל להישאר אותו דבר.
אולי כי אני באמת לא רוצה להתקדם.
אבל אין לי שליטה על זה.
אין לי שליטה על מה אני רוצה או לא רוצה לעשות.
אני מנסה להתנתק מהרגשות שלי...ולחשוב על זה בצורה קרה.
והצורה קרה אומרת...שאני פשוט לא מעוניינת...שזה פשוט לא מתאים לי כרגע.
מצד שני זה כן יכול להשתלב.
זה לא שאני עסוקה מידי.

אבל שוב.
אני פשוט לא מעוניינת.
האם זה כל כך גרוע?.
האם זה נוראי?.
היא מעמידה אותי במצב לא נעים.
אבל מצד שני זה מה שהיא תמיד עשתה.
תמיד היא חשפה את הבעיות שלי.
אמרה לי בבוטות מה היא חושבת.
שספרתי לה אתמול מה היא אמרה לי פעם...היא אמרה "איזו ילדה חרא הייתי".
אבל חלק מהדברים שהיא אמרה עזרו...וחלק ממש פגעו בי.
אבל אני לא לוקחת את זה אישית.
אני יודעת שזה כי אכפת לה ממני.
אבל לפעמים הלוואי והיא הייתה מקשיבה לי.
לפחות פעם אחת.
בלי שאני אצטרך לצעוק או להסביר את עצמי יותר מידי.
הלוואי והיא הייתה מאמינה לי שאני אומרת לה "אני לא רוצה" או "אני לא מאוהבת בו למרות שאת חושבת שכן".
יש לה בעיה.
היא חושבת שהיא חכמה וכולם קצת סתומים.
אז היא צריכה לעזור לכולם.
אני לא אומרת שאני לא סתומה.
תראו...בכנות...עם יד על הלב אני לא יכולה להגיד שאני לא סתומה.
אבל פעם אחת בחיים!!!
בחייאת!!!
פעם אחת תקשיבי לי ואל תעשי משהו נגד הרצון שלי!!
הרי אני תמיד זורמת איתך!!
תמיד עושה שטויות בגללך.
יש לך השפעה עליי.
אולי זה כי מילדות אני עושה מה שאת אומרת.
אומרת שאני ממש לא רוצה....שזה לא רעיון טוב...אבל איכשהו את משכנעת אותי.
כי הדברים שרצית שאני אעשה...היו מפחידים מידי בכדי שאני אוכל לעמוד מאחוריהם.
אז זה היה מרגש לעשות משהו מטורף רק כי אמרת לי...בלי לחשוב...פשוט לעשות משהו ממש מטומטם ולראות אותך נקרעת מצחוק בצד.
אבל הפעם אני לא יכולה.
זה באמת נגד הרצון שלי.

נ.ב
תתפללו שהוא לא יחזור אליי.
IM AL
edya
12/06/2018 21:51
אחותי אהובתי.
יש לך שני אופציות.. או להיפתח ואשכרה לנסות להתאהב מחדש ולכפר על כל פצעי העבר
או להיות נחמדה, לנסות ואז לומר לא מתאים.

נכון שקשה לעשות דברים שאת לא אוהבת, אבל בחיים יש גם דברים כאלה. צריך לפעמים להתאזר בסבלנות ולהבין שיש עוד צדדים למטבע ולא רק מה שאני רואה או רוצה.. אז כדי לרצות את כולם אני אשחק את המשחק שלהם ואוביל למקום שאני רוצה...
תשאלי את עצמך איזו מבין האופציות את מעדיפה או רוצה..
תראי כמה את פתוחה וזורמת
יוצאת מאזור הנוחות שלך לעבר הרפתקה חדשה :)

בהצלחה! 3>
Venus
13/06/2018 00:03
תודה אבל אני לא רואה את זה כהרפתקה.
אני רואה את זה כבזבוז זמן וטעות.
כמו שכתבתי כמה פעמים וגם בכותרת...אני פשוט לא מעוניינת.
אני פשוט עצבנית עליה כל כך שהיא מעמידה אותי במצב לא נעים.
היא גורמת לי להרגיש רע כי אני לא רוצה אפילו לנסות לדבר איתו.
ואני יודעת שאני פשוט לא מעוניינת...ואני לא יכולה להכריח את עצמי לרצות משהו או מישהו שאני לא רוצה.
edya
13/06/2018 07:21
הכל תלוי בגישה שלך לזה.. את כועסת עליה כי את הגישה שזה בזבוז זמן.. זה מובן.
אני גם פעמים לא מעטות במקום הזה..
אבל אחותי, אל תתעצבני. אין טעם לבזבז את העצבים על זה.
פשוט תהיי החלטית ותגידי תודה ולהתראות :)
כתיבת תגובה:
שמכם:

אימייל:

קישור:

תגובה:


הקלד את המספר המופיע בתמונה: