עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות

אני חושבת שאני מספיקה.
שיש לי את כל מה שאני צריכה.
אני רוצה להינות ממי שאני עכשיו.
אני במסע ארוך של להכיר את עצמי כל יום מחדש.
כי כל יום אני קצת אחרת.
לא חשבתי שאני אי פעם אשתנה.
אבל החיים מפתיעים אותך.

"יש בן חורין שרוחו רוח של עבד, ויש עבד שרוחו מלאה חירות; הנאמן לעצמיותו - בן חורין הוא, ומי שכל חייו הם רק במה שטוב ויפה בעיני אחרים - הוא עבד."


[sunshinebloger97@gmail.com]
חברים
ילדאישLadyoftheflowersorcoאוריוןbroken wingsjust mor
נעמונתטיגר הבובהEscobar1RainAni KarmaKimutim
Just a JoeMs.deathhaunted princessשריליןשמי הוא גיאקרנפית ארץ ישראלית
פאוליתאחת שיודעתנופקXGeminiSpace Girledya
אופירIsrael.lThe darkDo what I wantɛAngelɜפיה טובה
YN71IM AL
ארכיון

למה אני שונאת אותך?

12/05/2018 22:07
Venus
למה אני שונאת אותך?
כי אתה לא רואה מעבר לעצמך.
כי אתה פאקינג תקוע בתחת של עצמך.

אבל למה אני לא שונאת אותך מספיק?
כי אתה דואג לחברים שלך.
אם אכפת לך ממישהו אתה תהיה שם עד הסוף בשבילו.

למה אני שונאת אותך על זה?
כי לא אכפת לך ממני.
כי לא היית שם בשבילי ברגעים שהכי הייתי צריכה אותך.

למה הייתי צריכה דווקא אותך יותר מכל?
כי היית הבן אדם היחיד שרציתי בעצותיו.
כי היית הבן אדם היחיד שהיה אכפת לי ממנו.
כי הרגשתי שאתה באמת רואה אותי.

למה אני עדיין שונאת אותך?
כי וויתרת עליי.
ואין לי ברירה.
אני לא יכולה לאהוב אותך.
אז נשאר לי רק לשנוא.


אני לא שונאת אותך מספיק.
אתה לא יודע את זה...אבל אתה יכול לאהוב מישהו...ולא להרגיש את זה בכל הגוף.
ואני אהבתי אותך...ובפעם הראשונה הרגשתי את זה!
ידעתי שזה בוודאות אהבה מרגש ושזה לא הראש משכנע אותי שעליי לאהוב אותך.
אבל כרגע הראש מנסה לשכנע אותי לשנוא אותך...הראש שלי שונא אותך...ואני לא מרגישה את זה.
אני לא מרגישה שאני שונאת אותך
אבל אני גם לא מרגישה שאני אוהבת אותך כמו פעם.
אני תקועה בין שנאה לאהבה.
ואני לא יכולה לעבור הלאה...עד שאני לא ארגיש שאני שונאת אותך בכל הגוף שלי.
והרגשתי את זה פעם אחת...לדקה אחת שלמה...שנאתי אותך כמו שלא שנאתי אף אחד בחיים.
אבל דקה אחת זה לא מספיק.
דקה אחת של שנאה לא תוציא אותי מהרגעים האלו בהם היה אכפת לי ממך.
בהם דאגתי לך.
בהם הרגשתי אבל לא האמנתי...שגם לך אכפת ממני.


קשה לי להאמין.
מה שעשיתי בשבילך.
מה שעשיתי בגללך.
הכנסתי אותך ללב שלי...וברגע שיצאת...פשוט נשאר חלל ענק.
אתה לא יכול לשבור לי את הלב.
אתה לא שברת לי את הלב.
אתה עשית משהו יותר גרוע.
אתה גרמת לי להתגעגע בפעם הראשונה...למישהו שנמצא במרחק נגיעה...אך איני יכולה להתקרב אליו.
אלייך.
גרמת לי לרצות משהו שאינו יכול להיות שלי.
בלי להבין למה...למה לא?
זה פשוט כואב.
הלב כשאני חושבת על זה...הלב שלי פשוט כואב.
ועיניים שלי רוצות לדמוע.
לא יודעת למה.
הגוף שלי מגיב אלייך בצורה שאיני מבינה.

חלמתי עלייך.
בחלומי ראיתי דברים יפים...זיכרונות...שבכלל לא קרו לי...עם אנשים שאני מכירה...אך איני קרובה אליהם כלל.
ראיתי דרך תמונות.
דרך סרטונים.
וזה הרגיש כאילו אלו באמת היו הזיכרונות שלי.
ואתה היית שם.
בסרטון כל כך מוזר.
וחשוך.
נכנס לאיזשהו מועדון...מדבר עם מישהו משמאלי.
הייתי מאושרת שיש לי סרטון כזה.
בו אתה מביט ישר אל המצלמה.
ישר אליי.
בו אתה נכנס...ואני בכלל לא יודעת מה אני רואה...אני לא באמת שם...אני רק צופה.

וזה גורם לי לחשוב.
שכל החיים אני צופה.
צופה מהצד.
על כולם.
עלייך.
ונמאס לי.
נמאס לי לצפות בך מרחוק.
נמאס לי להביט בך מעבר למסך.
אני רוצה שתסתכל לי בעיניים.
אני רוצה לראות מה אני בשבילך.
אני רוצה שתקבל אותי.
או שתשבור אותי.
שום דבר באמצע.
אני רוצה לדעת איפה אני עומדת.

ואני יודעת...אני יודעת שאני לא עומדת בשום מקום.
שמבחינתך אני בכלל לא קיימת יותר.
אתה מחקת אותי מהחיים שלך.
ואני מתקשה להבין...איך לעזאזל אני אמורה לעשות את אותו הדבר?
זה כל כך קשה.
הרי אין לי כל כך הרבה חברים כמוך.
אין לי אף אחד שבאמת יודע להקשיב לי.
שבאמת רואה אותי.

אני אתחרט על כל מה שכתבתי.
אני אתחרט על שנכנסתי למקום הזה שוב.
אני מנסה לצאת מזה.
לנער אותך ממני.
אבל אני לא מצליחה.
זה כמו לוותר על אצבע.
זו רק אצבע.
אבל אני עדיין רוצה אותה...למרות שהיא מכאיבה לי לפעמים.
למרות שהיא מכאיבה...זה כלום לעומת להיות בלעדיה.


IM ALIsrael.lMs.deathedya
Ms.death
14/05/2018 23:14
אני רוצה לומר לך משהו אבל לא יודעת מה, הוצאת לי את המילים מהפה ופשוט גרמת לי לדמעות כרגע,יש לי גם אחד כזה ואני מזדהה עם כל מילה שלך.
פשוט וואו
Venus
14/05/2018 23:32

כתיבת תגובה:
שמכם:

אימייל:

קישור:

תגובה:


הקלד את המספר המופיע בתמונה: