עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות

אני חושבת שאני מספיקה.
שיש לי את כל מה שאני צריכה.
אני רוצה להינות ממי שאני עכשיו.
אני במסע ארוך של להכיר את עצמי כל יום מחדש.
כי כל יום אני קצת אחרת.
לא חשבתי שאני אי פעם אשתנה.
אבל החיים מפתיעים אותך.

"יש בן חורין שרוחו רוח של עבד, ויש עבד שרוחו מלאה חירות; הנאמן לעצמיותו - בן חורין הוא, ומי שכל חייו הם רק במה שטוב ויפה בעיני אחרים - הוא עבד."


[sunshinebloger97@gmail.com]
חברים
ילדאישLadyoftheflowersorcoאוריוןbroken wingsjust mor
נעמונתטיגר הבובהEscobar1RainAni KarmaKimutim
Just a JoeMs.deathhaunted princessשריליןשמי הוא גיאקרנפית ארץ ישראלית
פאוליתאחת שיודעתנופקXGeminiSpace Girledya
אופירIsrael.lThe darkDo what I wantɛAngelɜפיה טובה
YN71IM AL
ארכיון

מחשבות של בוקר

24/04/2018 07:23
Venus
אני עייפה.
אני בן אדם כזה שמתעייף במהירות.
אבל בניגוד למה שאני מרגישה כרגע...בזמן האחרון קשה לי להירדם.
אני לא עייפה מספיק כדי להירדם.
מצחיק איך דווקא כשאני יכולה להרשות לעצמי לישון ולנוח אני לא מצליחה.
ודווקא כשאני רוצה להישאר ערה...אני עייפה כל כך.
טוב אני בכלל לא הגעתי לנקודה כי אני עייפה אבל הנה הנקודה- בזמן האחרון אין לי מה לעשות עם עצמי.
אני משתעממת.
אני לא רוצה לישון.
אני כבר לא נהנית משינה כמו פעם.
מי חשב שהיום הזה יגיע?
ללא ספק.
לא אני.
אולי הברזל שלקחתי לפני חודש בערך סוף סוף התחיל להשפיע.
יש לי הרבה אנרגיה (שוב כרגע משום מה לא) ואין לי רעיון איך להשתמש בה.
מה עליי לעשות בזמני הפנוי?
שום דבר לא מעניין אותי.
אני יכולה לעשות כל מה שאני רוצה אבל משום מה אני לא רוצה לעשות כלום.
אני יכולה ללמד את עצמי ספרדית או איזו שפה שאני רוצה כי יש לי קליטה טובה...אבל לא.
למה שאני אעשה את זה?
אני יכולה לקרוא את הספר שקניתי לפני חג הפסח...אבל לא...זה עניין של תזמון.
אי אפשר פשוט לקרוא ספר.
הספר הנכון מגיע בזמן הנכון.
אולי אני צריכה ללכת לספרייה?
חבל שהיא פתוחה בשעות שלא מתאימות לי בכלל.
אה...ושבפעם האחרונה שהשאלתי ספרים החזרתי אותם לאחר 4 שנים כשפשוט הנחתי אותם על הדלפק וברחתי.(הייתי בת 16 אבל עדיין)
אני צריכה תחביב חדש.
נמאס לי מציור.
וקריאה הייתה יכולה להיות פתרון מצויין.
רק שאני ממש אוהבת לאכול ואי אפשר לאכול ולקרוא באותו הזמן.
לפחות אני לא...לעשות 2 דברים באותו הזמן זה בעייתי לי.
אולי הגיע הזמן להכניס סדר לחיי?
להיות ערה בבוקר ולישון בלילה כמו בן אדם?
נכון אם אני אהיה ערה כשכולם ערים...אני אצטרך לסבול אותם יותר...ואת הבקשות המוגזמות שלהם.
יש דברים שאני לא עושה בשביל עצמי ואנשים מצפים שאני אעשה דברים ממש דומים בשבילם.
מבולגנת ועצלנית.
לא יכולתי להיות רק אחת מהן?
אני חייבת להיות שתיהן?

אוף טוב.
האווירה בחדר שלי בשעה הזאת ממש נעימה.
החלון שלי פונה למזרח ככה שכרגע בוקע ממנו אור ממש מרגיע.
זו השעה האהובה עליי ביום.
אירוני שזה בבוקר...ואני לא אדם של בוקר.
אבל מי יודע...אולי אם אני אתן לזה צ'אנס אמיתי...אני אהנה יותר להיות בן אדם של בוקר מאשר של לילה.
אבל בטח אם אני אקום מוקדם בבוקר אני אמצא את עצמי הולכת לישון מאוחר מסיבה לא ברורה ואז למחרת כבר יהיה בלתי אפשרי לקום מוקדם.

חלמתי חלום ממש יפה אתמול.
חלום עם הרבה ירוק.
ואגם שהמים בו צלולים כל כך שאתה יכול לראות שיש בו דגים.
בחלום הייתי בתוך ארמון וניסיתי לברוח ממנו.
והצלחתי.
וכשיצאתי החוצה אכלתי פסטה ישר מהשקית...בגלל שזה היה חלום הפסטה הייתה כמו חטיף טעים שבכלל לא דורש בישול.
אוך...הלוואי שהחלק הזה היה אפשרי.
איכשהו חזרתי שוב לארמון...ואת החלק הזה אני כבר לא זוכרת.
זה כאילו...כמו שהסרט נתקע...או חוזר לאחור ואותו הקטע שודר שוב...ככה היה.
אבל זה היה יפה.
אני לא זוכרת את הארמון מבפנים...רוב החלום שלי היו על החצר הענקית...שהייתה הרבה יותר יפה ממה שדמיינתי בלילות.
מעניין איך זה שהחלומות שלנו מצליחים להפתיע אותנו מבחינת דמיון...זה היה כל כך אמיתי.
זה לא היה מטושטש בכלל.
זה היה בהיר וירוק ונעים...ממש כמו השעה הזאת של הבוקר.
החלומות שלי משקפים את הנפש שלי.
הרבה פעמים החלומות שלי הופכים לסיוטים רק כי אני מפחדת.
אני נמצאת מול הים ופתאום אני מפחדת שהים יבלע אותי...אז אני מתרחק ממנו.
ואז הים באמת מנסה לבלוע אותי.
כמו נבואה שמגשימה את עצמה רק בחלום.
ברגע שאין לך פחדים....רק חלומות ותקוות בתוך הראש...אין סיבה שהחלומות שלך לא יהיו כולם טובים.
החלומות שלי הרבה יותר יפים מכל מה שראיתי בחיי באמיתי.
אני מניחה שאף פעם לא הייתי במקומות באמת יפים.
אבל זה ישמע משוגע.
אני מרגישה שהייתי בכל כך הרבה מקומות בחלומות שלי...שאני בכלל לא רוצה לטייל בעולם.
רציתי...אבל אז החלומות שלי הגשימו לי את החלום...אוקי המשפט הזה מבלבל...החלומות שלי נתנו לי לראות את מה שרציתי לראות.
זה היה מובן?

החלומות שלנו אומרים עלינו כל כך הרבה.
בחלומות שלי לא מופיע אף אחד שאני מכירה.
אף אחד שאני יכולה לחשוב עליו גם כשאני מתעוררת מהחלום.
בחלומות שלי אני עדיין לבד...בלב...אבל מידי פעם יש מישהו לידי שחווה איתי את החלום.
החלומות שלי מרגישים כל כך אמיתיים...שאני תוהה אם הם בכלל החלומות שלי...אולי אני נכנסתי לגוף של מישהי אחרת...והרגשתי מה שהיא מרגישה...וראיתי מה שהיא ראתה...וזה באמת קרה...פשוט לה ולא לי.
אבל זו סתם מחשבה.
אבל החלומות שלי עד כדי כך מרגישים אמיתיים.
אולי זה כי יש לי כישרון בלדמיין.
אז מין הסתם שלחלומות שלי יהיה כישרון בלהיות מאוד אמינים.
אני לא מקנאה באנשים שחולמים בשחור לבן.
באנשים שלא זוכרים מה הם חולמים.
אולי החיים שלהם הרבה יותר נהדרים משלי...אבל החלומות שלי...אני פשוט לא יכולה להתלונן.
הדברים שראיתי...המקומות שהייתי בהם...הכל הרגיש כל כך אמיתי.
הכל אפשרי בחלום.
גם פסטה שלא צריך לבשל אותה והיא באה מוכנה בשקית ואפשר לאכול אותה כמו חטיף.






IM AL
edya
24/04/2018 10:57
מה עם ספורט?
תרשמי למכון כושר? מאמן אישי?
זה כיף.. חחח זה משחרר הרבה כיף לגוף :)

חלומות זה דבר נפלא
במיוחד שהם נעימים ושכיף להיזכר בהם :)
Venus
24/04/2018 11:08
אפילו הליכות אני כבר לא עושה...ספורט זה אכן מהנה...אבל קשה לי להתמיד בזה.
edya
24/04/2018 12:17
שמעי, את לא חייבת להתמיד במשהו אם קשה לך.. סתם לעבור מדבר לדבר שעושה לך טוב :)
IM AL
24/04/2018 23:37
אני גם עם חוסר מטורף של שעות שינה אבל כך חי תמיד,
חושב שזה נשאר לי מתקופה רעה שהייתה לי פעם,
אבל היום ממש כף לי עם זה אוהב את השעות המוזרות אם זה בוקר מוקדם או לילה.
כתיבת תגובה:
שמכם:

אימייל:

קישור:

תגובה:


הקלד את המספר המופיע בתמונה: